Лабковська біографія. Михайло Лабковський: чому чоловіки ділять жінок на «дружин» та «коханок»

Михайло Лабковський – відомий практикуючий психолог, юрист, теле- та радіоведучий.

Михайло Олександрович народився 17 червня 1961 року у Москві. Закінчив психологічний факультет МДУ імені М. В. Ломоносова, спеціалізація – загальна, сімейна та вікова психологія. Також має юридичну освіту, спеціаліст у галузі сімейного права.

Працював учителем і шкільним психологом, якийсь час жив, навчався і працював в Ізраїлі, де отримав другий ступінь психології. У Єрусалимі був посередником між подружжям, яке розриває шлюб, яке ділять дітей і майно - практика ведення переговорів Family Mediation Service. Обіймав посаду штатного психолога служби по роботі з підлітками у колоніях для неповнолітніх у мерії Єрусалиму.

Протягом восьми років працював ведучим на різних радіостанціях (Nostalgie, "На семи пагорбах"). З 2004-го вів Нічну програму та щотижневу інтерактивну програму «Дорослим про дорослих» на «Еху Москви». На даний час по суботах веде однойменну програму на «Срібному дощі», виступає у «Правилах життя» на каналі «Культура», проводить публічні лекції. Активно використовує соціальні мережі, зв'язатися з ним можна у Фейсбуці, Твіттері та інших. Автор множини публікацій.

В даний момент має власну сімейну консультацію, яка займається проблемами розлучень, шлюбних контрактів, питаннями, пов'язаними з дітьми та мировими угодами.

Цитати

Абсолютно впевнений, що жити треба так, щоб було приємно; а щоб було приємно, робити потрібно лише те, що хочеться, а чого не хочеться – не робити! І сам так живу.

Здорова людина або приймає ситуацію або змінює її. Невротик – не приймає і не змінює.

Якщо батьки люблять дитину, себе та один одного, то така людина, коли виросте, любитиме лише тих, хто любить її.

Здоровий завжди вибере себе і своє щастя, невротик – свої емоції (він адреналінозалежний).

Якщо найкращий секс у вас після скандалу, то це ненадовго – скоро залишаться самі скандали.

Книги

Почуття провини та сорому;

Заміж;

Дітей;

Роботу та гроші;

Любов до себе;

Залежність.

Всі вищезазначені теми викладені в окремих друкованих та аудіокнигах. Також під його авторством вийшла аудіокнига «6 лекцій з психології»: тут зібрано роздуми психолога на найактуальніші теми, яким були присвячені його виступи у лекторії «Пряма мова». Записи його бесід дозволяють зануритися в живий діалог і зрозуміти ідею лектора, в тому числі, за допомогою емоцій та інтонацій, що висловлюються ним.

Відео:

Михайла Лабковського можна назвати блискучим сімейним психологом, який зумів перевернути уявлення як про психологів, так і про їхні лекції. Зараз він є не лише практикуючим психологом, а й юристом, радіо- та телеведучим. Лабковський має 30-річний стаж практичної роботи, у тому числі чималий досвід зарубіжної психологічної практики. Пропонуємо вам ознайомитися з інформацією на тему "Михайло Лабковський. Біографія, професійна діяльність, його правила та поради".

Етапи кар'єри

Народився 17 червня 1961 року Михайло Лабковський. Біографія його, природно, насамперед оповідає про освіту. Михайло навчався у МДУ ім. Ломоносова, закінчив психологічний факультет за спеціалізацією "Загальна, вікова і, крім того, Лабковський здобув ще юридичну освіту, спеціалізувався з сімейного права.

Свого часу М. Лабковському довелося нелегко у становленні тим, ким він є зараз. Починав він свою роботу в школі, спочатку простим учителем, потім шкільним психологом. Незважаючи на його дуже дієві поради щодо сім'ї та дітей, про самого психотерапевта відомо дуже і дуже мало. Хто він такий, Михайло Лабковський? Сім'я, діти, біографія – все це може цікавити потенційних клієнтів. Опис життєвого шляху психолога включає лише дані про навчання та роботу. З різних джерел, його особистих інтерв'ю відомо, що він любить тварин. У нього вдома живе кіт, про який іноді теж розповідає. Що ж до інформації про особисте, це не такий важливий момент, про який слід розмовляти і витрачати на цей час. У цьому весь Михайло Лабковський. Біографія його розповідає коротко про важливе.

Професійне становлення М.А Лабковського

Повернувшись до Лабковського, психолог відкриває свою власну консультацію з сімейних питань. Саме тут він проводить індивідуальні та групові зустрічі. Його консультаційна служба займається багатьма сімейними питаннями: шлюбні контракти, проблеми розлучення, а також проблеми, пов'язані з дітьми. Михайло Лабковський також є автором багатьох публікацій.

Робота на радіо та активність у Мережі

Дуже цікавим та творчим є ще один етап у житті відомого психотерапевта. Михайло Лабковський – психолог, який вісім років виступав у ролі ведучого різних FM-радіостанцій. У 2004 році Лабковський запускає свою інтерактивну щотижневу передачу під назвою "Дорослим про дорослих", яка виходить на "Луна Москви". Вона з'являлася в ефірі щосуботи, і протягом цілої години Лабковський відповідав на запитання радіослухачів, які стосувалися сімейних проблем та людських взаємин. Ще одна передача, яку вів психолог на цій радіостанції, це "Нічна програма Михайла Лабковського". Вона виходила в неділю пізніше, там обговорювалися делікатні питання: "Все, що ви хотіли знати про секс і не боялися запитати". Ці нічні ефіри Михайло вів зі своєю незмінною свідучою, звукорежисером та редактором, Наталією Кузьміною. Вони разом створювали неповторну довірчу розмову. Обидві передачі мали велику популярність, але це не завадило припинити їхнє мовлення, про що дуже шкодував як сам автор, так і його слухачі. У 2013 році передача "Дорослим про дорослих" з осені розпочала своє мовлення в ефірі online TV по "Сетивізору". А у 2016 році Лабковський почав працювати на радіостанції "Срібний дощ", де він працює і зараз. Окрім цього, відомий психолог проводить багато публічних лекцій, на телеканалі "Культура" виступає у програмі "Правила життя". До того ж із популярним психотерапевтом Лабковським можна зв'язатися у різних соціальних мережах, які він також активно використовує у своїй роботі.

Михайло Лабковський. Книги, публікації, лекції-консультації

Цей відомий сімейний психолог не розповідає теорію, він дає дієві практичні поради. Тому його лекції, публікації є дещо своєрідними. Він повністю перевернув уявлення про лекцію як таку. Михайло Лабковський - психолог, який не міркує на задану тему: він чітко відповідає на поставлені питання, часто запитує таким чином, що людина бачить вирішення своєї проблеми. Михайло Лабковський підготував чимало цікавих публікацій, популярністю користуються його лекції-консультації, багато з яких вийшли у вигляді аудіокниг. Це цікаві діалоги, які люди слухають на одному диханні, беруть із них багато потрібної інформації та дієвих порад. Є серед них деякі, які вважають найкращими. Випустив Михайло Лабковський книги:

• "Про та сорому";
• "Про заміж";
• "Про дітей".

Відомий психолог є також автором шести правил, які він озвучує практично на кожній своїй лекції. Лабковський стверджує, що люди з високою самооцінкою, які люблять і приймають себе такими, якими вони є, свідомо чи несвідомо дотримуватимуться цих правил.

1. Робити винятково те, що подобається.

2. Того не робити, чого не хочеться.

3. Говорити відразу про те, що не подобається.

4. Не відповідати, коли тебе не питають.

5. Відповідати лише на поставлене запитання.

6. При з'ясуванні стосунків говорити виключно про себе.

Лабковський - професійний психолог, і, на його думку, розпочинати вирішення будь-якої проблеми необхідно з себе. І всі причини треба шукати також лише у собі самому. А зміни розпочнуться лише зі своїх вчинків. І ніяк інакше.

— Пам'ятаєте, як у Гоголя було сказано: «Сьогодні з ранку кава без смаку пила»? Якщо відчуваєте, що поганий настрій хочеться лежати вдома і нічого не робити, на роботу не хочеться, любити не хочеться, навіть апетит втрачено, значить, у вас проблема, — упевнений. психолог Михайло Лабковський.

"116-й за рахунком роман - і знову невдалий?"

Олена Плотнікова, «ПРО. Здоров'я»: — Михайле, але ж так важко знайти те, щоб нас задовольняло на 100%. Ти можеш робити улюблену справу за копійки або отримувати величезні гроші та нудьгувати на роботі. Як бути тоді?

Михайло Лабковський: — Якщо у вас уже 116-й роман, а вам все гірше і гірше, значить проблема не в чоловіках, а у вас. Або ви вже десяту роботу змінили, а вона вам все не подобається: не влаштовують зарплату, умови, начальника, колег. У вас є проблема!

Взагалі ж, щоб знайти щось своєї мрії (не тільки роботу, а людину своєї мрії, навіть черевики мрії) і жити, як хочеться, робити, що вам подобається, потрібно просто перестати боятися. Поки ви боїтеся, ваша мрія приречена на провал.

— Ось уявімо, що я готова до нового і нічого не боюся. Як тоді знайти саме ту кохану людину, яка потрібна?

— Перша кохана людина, яка вам потрібна, перебуває у вашій голові. Доки у вас в голові конфлікт із самим собою, всі улюблені будуть не дуже улюбленими. А головне, не зовсім вони вам потрібні. Тому вам треба спочатку встановити гармонію із собою – після цього необхідні люди потягнуться самі.

— Якщо я розумію, що міняти щось у житті дуже важко, але при цьому відчуваю себе від усього, що відбувається, максимально незадоволеною, як все ж таки себе змусити почати щось міняти?

— Можливо, допоможе відоме опитування людей, які перебували на межі смерті, проведене в хоспісах. Їх запитали, про що вони найбільше шкодують, і всі вони дали ту саму відповідь: що не жили так, як хотіли. І тут кожному треба на хвилину зупинитися і замислитись: а що, як завтра не буде? Може, це спонукає вас на те, щоб щось змінити у своєму житті.

Книжки про дітей

— Ви казали, що відчуття самотності йде з дитинства і найчастіше самотніми стають або ті, кого батьки або перевантажували, або ті, кому не мали належної уваги. Можете дати пораду батькам, як правильно розподілити навантаження, скільки часу діти повинні займатися і скільки часу батьки повинні приділяти дитині?

— Конкретного плану щодо взаємодії батьків та дітей, якого мають усі дотримуватися та суворо виконувати, немає. Тому скажу ось що: не треба годувати дітей під мультики, не треба їх постійно навантажувати заняттями, щоб у них не було вільного часу. Не встановлюйте дітям розклад. Нехай у них буде можливість самим планувати свій час. Наприклад, дайте їм щодня близько 2:00 на те, щоб вони самі себе займали. Обмежте проведення часу за гаджетами — не більше 1,5 години в будній день і не більше 4 годин у вихідні.

— Книги чи лекції з виховання можуть допомогти вибудувати свою лінію поведінки з дитиною чи це має бути закладено, як то кажуть, природою?

— Знаєте, іноді це допомагає. Якщо батьки ходять на лекції, читають спеціальну літературу, то вони розумно підходять до виховання і цікавляться своїми дітьми. До того ж звідки молода жінка, яка не народжувала, може знати особливості, наприклад, періоду грудного вигодовування, молодшого дитячого віку та інше, як не з книг? Все це допомагає краще зрозуміти своїх дітей та правильно з ними поводитися.

— Я не став би одне замінювати іншим. Так, літератури та лекцій багато, але у кожного в сім'ї своя проблема, за якою треба знайти тему, яка підходить саме вам. Тому корисно і те, й інше.

«Переконаний: жінці потрібні гроші!»

— Здається, до вас звертаються по допомогу лише жінки. У чоловіків проблем немає?

— Є, звісно, ​​чимало. Насправді лише 60% моїх пацієнтів – жінки, решта 40% – чоловіки.

— Що їх найбільше хвилює, коли вони приходять?

— Чоловіків хвилюють лише дві речі: особистісні проблеми, пов'язані з депресіями, неврозами, та проблеми взаємин, коли не складаються стосунки з протилежною статтю. А от у жінок діапазон проблем більший: взаємини з чоловіками, діти, власна невлаштованість тощо.

— До речі, щодо невлаштованості. Незважаючи на те, що жінка давно може займати керівні позиції, частина суспільства вважає, що її місце біля плити і вона повинна повністю підкорятися чоловікові. Яка ваша думка щодо цього?

— Жінка взагалі нікому нічого не винна. Якщо вона підкорятиметься, її за це не любитимуть. Більше того, я переконаний, що жінка має заробляти гроші, щоб бути від чоловіка незалежною. Якщо вона заробляє, слабкий чоловік відповзе, тому що вона йому буде не по зубах, а сильному це буде приємно і почуття поваги. Робота дає жінці певну свободу. Якщо ж жінка не заробляє гроші, включається гра «доросла дитина», де чоловік грає роль батька, який ще й гроші дає. Жінка до нього біжить із рваними чоботями і каже: «Мені потрібні нові!» А він у відповідь: «Ні-ні, зараз до майстерні віднесемо і ще сезон ганьбиш». Чоловік знає, що їй подітися нікуди, він же господар становища. Такі чоловіки не впевнені у собі і цим намагаються контролювати жінку, змушуючи її не працювати. У результаті все закінчується докорами, що він її годує і благодійництво.

Знайти чоловіка? Важко, але можна

— Знаєте, кажуть інакше: якщо жінка сильна і сама заробляє, їй буде дуже важко знайти собі чоловіка.

- Так, успішній жінці буде важко знайти чоловіка під стать собі. Я про такі проблеми часто чую. Тому що забезпеченим жінкам не потрібні чоловіки, які абсолютно безуспішні і з- аробляють менше їх. Адже вони навіть не зможуть відпочити разом, не говорячи вже про решту.

— Тоді виникає інша проблема: знайшла бізнесвумен чоловіка, народила дитину, але потяг до кар'єри залишається, домогосподаркою ставати вона не збирається. Що робити?

— Не вбиватись ні вдома, ні на роботі, а просто жити, заробляти гроші та паралельно займатися дітьми — усім без фанатизму.

— Часто жінки через те, що бояться залишитися одні, зазнають неприємностей від своїх чоловіків, не виявляючи емоцій, не висловлюючи своїх бажань. До чого це може спричинити?

— До двох варіантів: або її проміняють на успішнішу жінку з самоповагою, або вони, зовсім нещасні, дошкуляють до самої старості. І найцікавіше, що до старості жінка звикає до такого формату стосунків, що вважатиме їх нормальними.

— Дуже часто жінки не можуть розірвати стосунки, які не приносять їм радості, і натомість вигадують купу відмовок. Що їм заважає?

— Насправді заважають страх та потреба у стражданні. А відмовки - це спроби переконати себе, чому вона не йде (немає грошей, немає роботи, немає квартири, є діти та інше). По суті, їй просто подобаються такі стосунки, вона до них звикла та інших не знає. Тут єдиний спосіб розібратися з тим, що відбувається в голові — йти до психолога. Я в принципі переконаний: якщо в людини виникає внутрішній конфлікт і вирішити його його сам не може, обов'язково потрібно звертатися до психолога.

Факти біографії

1. Михайло Лабковський народився 17 червня 1961 року у Москві.
2. Закінчив психологічний факультет МДУ імені М. В. Ломоносова, спеціалізація - «загальна, сімейна та вікова психологія».
3. Також має юридичну освіту – спеціаліст у галузі сімейного права.
4. Деякий час жив, навчався і працював в Ізраїлі, де додатково отримав другий ступінь психології.
5. В Ізраїлі обіймав посаду штатного психолога служби з роботи з підлітками у колоніях для неповнолітніх у мерії Єрусалиму.
6. З 2004 року вів щотижневу інтерактивну програму «Дорослим про дорослих» на радіостанції «Эхо Москвы».
7. Сьогодні програму з такою назвою веде на радіостанції «Срібний дощ», виступає в «Правилах життя» на каналі «Культура», проводить публічні лекції.

На відміну від ведичних законів, бабусь та Біблії Лабковський радить жінкам слухати самих себе, а не чоловіків, на перше місце ставити себе, а не чоловіка. Він швидко і легко ставить діагнози, в одному реченні каже, що робити і як жити. Ідеальна стратегія для мільйонів жінок, що заплуталися в собі та відносинах. Перед у Києві 26 листопада р. едакція ХОЧУ.ua вирішила особисто поспілкуватися із Михайлом Лабковським.

Михайле, почнемо із простого, але насправді складного питання. Психологи у кожному другому тексті радять підняти самооцінку, тоді все в житті почне вийти. Але як це може спрацювати у людини, невпевненої у собі?

Михайло Лабковський.Розберемося, що таке низька самооцінка. Ви не впевнені в собі, погоджуєтеся на ущербні стосунки, робите те, що не хочете робити, упокорюєтеся з тим, що вам неприємно, і таке інше. Перестаньте запитувати людей, чи правильно ви все зробили, чи неправильно. Чоловіки, перестаньте питати у жінок, чи скінчили вони ні. Жінки, не треба з примірювальної кликати продавчиню, щоб запитати: «Ця сукня мене повнить, а чи йде мені цей колір?» Ось із таких деталей складається низька самооцінка та невпевненість.

Ви можете не приходити до начальства і не питати: «Ой, а я правильно все зробила, у мене тут немає помилок? Не треба нічого виправляти? Така поведінка ще в дитинстві закладається, коли дитина через тривожність двісті разів усе перероблятиме, до того ж її мама наполягає на цьому. Якщо у вас є діти, розуміючи такі речі, ви можете їх правильно виховувати, формуючи у них високу самооцінку та впевненість у собі.

Якщо вам не подобається робота, не працюйте на ній, шукайте ту, яка сподобається. Не відкладайте нічого на чорний день, бо, як кажуть, він може наступити.

Згадайте жарт: «Живи щодня, як останній і одного разу не помилишся». Це не такі складні речі, правда?

Коучи кажуть, що для щастя треба дивитися у майбутнє. А психоаналітики радять копатися у дитячих травмах. Де тут правда? Якщо не складається з особистим життям, чи варто витрачати час на вирішення дитячих проблем, чи потрібно вчити нові моделі поведінки?

М.Л.До тих пір, поки ви не розібралися зі своїм минулим – з дитинством, з образами, нерозумінням, претензіями до батьків – ви проблему вирішити не зможете і стоятимете на місці. Більше того, у вас буде психологія маленької дитини. Коли людині 40 років, а вона все намагається з'ясовувати стосунки, то вона продовжує залишатися дитиною в цей момент.

Наприклад, батьки продовжують вважати вас маленьким. Вони лізуть у ваше життя, контролюють, критикують, роблять зауваження—ви не так готуєте, не так виховуєте дітей і все так само. А ви продовжуєте бути невпевненою та вже дорослою жінкою. Отож, на жаль, треба ставити їх на місце. Це неприємна процедура.

Треба сказати їм: «Дорогі мамо і тато, я люблю вас, але спілкуватися ми будемо так, як мені зручно. Я не хочу слухати критику на свою адресу, не хочу, щоб у присутності моїх дітей казали мені, що я роблю не так. Якщо ви хочете, щоб у нас були нормальні стосунки, вам доведеться з цим зважати». Але щоб так вчинити, потрібно мати сильний характер, не відчувати страху через те, що вони зараз образяться, і на цьому стосунки закінчаться. Коли вилазять дитячі страхи, ви знову стаєте невпевненою людиною. Якщо вам це складно, проводьте такі розмови з психологом.

- Щоб мати високу самооцінку, чи потрібно стати патологічним егоїстом?

М.Л.Патологічний егоїст - це хвороблива психологія дуже невпевненої в собі людини, зацикленої на своїх проблемах. У людей склалося неправильне уявлення про два невротичні розлади - про егоїзм та нарцисизм. Так от, нарциси не закохані в себе, а егоїсти це зовсім не самовпевнені в собі люди. І ті, й інші насправді не люблять себе.

Типова жінка сучасна стежить за зовнішністю, будує кар'єру, виділяє час на саморозвиток. При цьому не може знайти людину для життя. Що з нею не так? Чому особистісне зростання не дає результату?

М.Л.Це порушення причинно-наслідкових зв'язків. Якщо жінка розвивається, це не тягне за собою проблему самотності. Як то кажуть, на городі бузина, а в Києві дядька.

Те, що жінка займається собою – це одна історія. А ось те, що вона одна і незаміжня - це зовсім інше. Причина полягає в тому, що вона має ті проблеми, через які вона не виходить заміж. Багато хто бачить самовпевнену жінку, таку бізнесвумен, у якої поставлено високу планку. Та вона з водопровідником переспала б із задоволенням, немає в неї жодної високої планки.

У неї проблеми дуже різні – нездорові стосунки з чоловіками, внутрішній конфлікт, неприродна поведінка, сором'язливість. Тут очевидно ще й низька самооцінка, якщо вона постійно самовдосконалюється. Чому таке відбувається – складне питання, у ньому треба довго розбиратися. Іноді непрості стосунки з батьком і матір'ю можуть спричинити неможливість побудувати стосунки з чоловіком. Суворі сімейні ситуації можуть взагалі відвернути її від сім'ї. Варіантів багато.

- Тобто проблема зовсім не в сучасному темпі життя, а в голові та особистих травмах?

М.Л.Так. Тут можна поставити таке запитання – якщо така важка обстановка, чоловіків не вистачає, то чомусь хтось п'ять разів виходив заміж, а хтось жодного разу?

- Як бути, якщо після невдач та хворобливих розлучень у жінки апатія до стосунків?

М.Л.Апатія – так ми говоримо про певний стан побутовою мовою. Психологічно це називається астенія – зниження життєвого тонусу, втрата інтересів та радості, відчуття яскравості життя, відсутність мотивації. На жаль, ці симптоми говорять про те, що якщо людина нічого не зробить, у неї незабаром почнеться депресія і доведеться переходити на антидепресанти. Ось уявіть, що ви застудилися, але замість того, щоб лежати вдома, погуляли снігом, і тоді у вас реально почалися проблеми зі здоров'ям. Тут так само.

Отже, якщо людина перебуває в постійній апатії, це ознака того, що потрібно йти до психолога. А чому в нього апатія? Його психіка не справляється із навантаженням. Наприклад, не складається життя, і людина починає страждати, потім ця емоція виявляється у центрі всього. Потім центральними стають образа, почуття несправедливості та жалості до себе.

Для багатьох жінок це продовження дитячої психологічної ситуації, коли вони так само страждали від самотності.

Увага, зараз буде відповідь на запитання «Чому я незаміжня?». Тому що «Я відчувала ці ж відчуття в дитинстві, коли мене залишали одну, коли я не знала, чи забере мене тато з дитячого садка, чи повернеться він додому, чи потрібна я своїй мамі і чи вона любить мене». Ці відчуття переслідують людину все життя, і коли щось складається, вони виходять назовні. Просто тоді людині було 5 років, а зараз—30. І астенія виникає від відчаю, втрати віри в те, що можна щось змінити, знайти чоловіка, вийти заміж і т.д. Це пряма дорога до психолога.

Погодьтеся, у нас люди ще не звикли ходити до психологів, вважають, що такі проблеми можна вирішити самостійно.

М.Л.Знаєте, на що жінка сподівається, коли каже про свої сили? Нині принц якийсь з'явиться та вирішить усі проблеми. Тому знаменитий має таку популярність.

До речі, ці актори знялися ще в одному фільмі під назвою «Наречена, що втекла». У ньому головна героїня чотири рази зривала весілля, змінюючи рішення в останній момент. Чому трапляються такі ситуації?

М.Л.Багато жінок головою думають, що, а коли доходить до справи, вони зіскакують. Але роблять це не перед вінцем, як у фільмі, а уникають самих стосунків. Вони взагалі їх бояться.

- Як перестати боятися стосунків?

М.Л.Потрібно зрозуміти причину страху. Зазвичай все просто – тебе вже зраджували у дитинстві, кидали. Наприклад, дитина думала, що переїжджає на нову квартиру, але виявилося, що вона залишилася у бабусі, а її мати поїхала на заробітки в іншу країну чи влаштовувати особисте життя. Тепер людина боїться, що з нею знову так вчинять.

Але це несвідомий рівень. У думках людина думає по-іншому: «Ой, він мені не подобається, з ним щось не так, раніше він мені іншим здавався». Коротше, прийменники бувають різні.

А хочете я розповім, як зіскакують із стосунків жінки, які бояться сексу? Це здається смішним, але насправді вони мають психотравму з дитинства. Вони міркують наступним чином: секс буде тільки за коханням, а я ж нікого не люблю, тому у мене не може бути сексу. Тому багато жінок віддають перевагу зв'язку з «капітанами далекого плавання»— чоловіками, які живуть в інших містах, країнах, або одружені.

- Як бути, якщо чоловік не хоче одружитися?

М.Л.Просто запитайте себе: «Чому я зустрічаюся з чоловіком, який не хоче одружуватися? Чому я витрачаю свій час?» Тут правильно було б сказати йому: «Шкода, що ти не хочеш одружитися зі мною, до побачення, щастя тобі».

- А як почуття?

М.Л.Це почуття мазохіста. Людина, яка любить того, хто її не любить, це мазохіст. Тобто я хочу з тобою мати сім'ю, але ти зі мною не хочеш, а я люблю тебе. Що у цьому хорошого? Нічого.

– Чому деякі жінки вимагають від партнера цілодобової віддачі? Що з ними не таке?

М.Л.Це ущербні історії, коли жінка стурбована заміжжям. Тут дві проблеми. Перша - у жінки була повна дупа з батьками, і вона взагалі повернена на стосунки, які стали для неї сенсом життя. Така жінка може бути успішною, але якщо у неї немає стосунків, вона не живе, а животіє. У здорової жінки, як і у чоловіка, стосунки з партнером відіграють якусь конкретну роль у житті, але не більше ніж робота, діти, батьки.

У здоровій ситуації жінка хоче закохатися, почати стосунки, почати жити разом. Потім вона буде готова до дітей, і зараз скаже: «Я хочу сім'ю». Ось це нормальна хронологія. Не прагнути заміж за будь-яку ціну, а хотіти, щоб у житті була людина, з якою є бажання завести сім'ю. Відчуйте різницю. Чоловікові самому буде неприємно від того, що його просто використовують.

- Як жінкам зрозуміти чоловіка? Чи справді наше мислення так кардинально відрізняється від чоловічого?

М.Л.Відповідаю як психолог – єдиний чоловік, якого є сенс зрозуміти, це син, якщо він у вас народиться. Чоловіка вашого розуміти не треба, ви не його мати. Не треба вгадувати, що в нього в голові, думайте про себе та свої бажання. Це поведінка впевнених у собі людей.

Невпевнені в собі читають завірюху на кшталт «Чоловіки з Марса, жінки з Венери». Вони ніяк зустріти чоловіка не можуть, тому намагаються вивчити предмет, думаючи: "Ось зараз я зрозумію, яка у них психологія, і мені простіше буде знайти чоловіка".

Це поведінка жертви, яка намагається підлаштуватися та сподобається. Нехай чоловік краще розмірковує про те, що в тебе в голові.

Ваші слова про те, що над відносинами не потрібно працювати – розрив шаблону для багатьох. У чому тоді секрет щасливого подружнього життя, якщо не в постійній роботі з обох боків?

М.Л.Перше – це здорова та стабільна психіка в обох. Це означає, що через 30 років сімейного життя ви любитимете один одного, тому що ви передбачувані та здорові люди. Друге – кожен із вас любить себе. Коли ви себе не любите, то й стосунки виходять неповноцінними.

Ви не можете любити чоловіка, якщо ви не любите себе. Все саме у такому порядку. Інакше починаються претензії – такі ж, як і до себе, але вже до ближнього.

Як за умов сучасного життя людина може мати здорову психіку? Звучить трохи утопічно, та й обставини нерідко «підкошують».

М.Л.Обставини життя у людини в голові. Був такий великий психолог Віктор Франкл, під час війни став в'язнем концтабору. Це місце не вплинуло на нього, він був життєрадісним, таким і вийшов звідти. І не так, що Франкл став щасливим від того, що вижив. У нього така сильна психіка, що його там не зламали, він після звільнення з концтабору ще всім проповідував радість. Тому зараз смішно слухати з приводу тяжких умов життя.

- Згодна. Але на тлі економічних та політичних подій, скажімо так, нервових більше, ніж здорових.

М.Л.Так, але нервові вони не через проблеми з економікою. А через те, що їхні тривоги та страхи мають у чомусь розміщуватися.

- Як розібратися з головою, щоб почистити її від «сміття» та підготувати себе до стосунків?

М.Л.Перше – треба перестати боятися стосунків і бути готовим до того, що вони можуть мати два сценарії: все вийде чи не вийде.

Думайте так: «Може, буде добре, може не складеться. Але я цього не боюся і не уникаю стосунків».

Друге - не боятися чоловіків і поводитися з ними природно. Не намагатися подобатися чи справляти враження, розчинятися в людині чи догоджати їй, на кшталт «аби мене взяли». Таких жертовниць ніхто не любить, їх часто кидають. А ось впевнена у собі жінка тримає чоловіків у тонусі. Від такої не уникають і такої не зраджують, бо бояться втратити.

Михайле, ви даєте цікаві та зрозумілі поради, але хіба можуть вони працювати для всіх? Навіщо ходити на консультацію до психологів?

М.Л.Дивіться, ось порада «краще бути здоровим і багатим, ніж бідним і хворим» універсальна ж, так? Індивідуальні консультації коштують великих грошей, а прийшовши на мою лекцію, ви заплатите разів у сто менше, але отримаєте схожу можливість послухати про проблему. Є загальні положення психології, вони є абсолютно універсальними і вони реально працюють для всіх.

Щодня я отримую десятки листів, у мене на Фейсбуці майже 90 тисяч передплатників, тож я маю зворотний зв'язок і можу сказати, що на практиці поради працюють. Якщо ти, наприклад, не терпиш погане ставлення до себе і йдеш, не боячись залишитись однією, то це універсальне правило щастя.

Порадам психолога неможливо нашкодити собі. Я і сам намагаюся жити за своїми ж правилами, а не розповідаю людям одне, роблячи інакше. І моє життя змінилося на краще, до того ж сильно. Я працюю вже 35 років, рано чи пізно це мало статися. Не можу сказати, що став повністю гармонійним, але відчуття радості від життя вранці у мене є.

- Тоді відкрийте нам секрет - як навчитися відчувати відчуття радості вранці?

М.Л.Не йти на компроміси, намагатись жити так, як хочеться. Не робити те, що тобі неприємно. Не боятися залишитись однією, не боятися залишитися без грошей. Людей гублять страхи – саме вони отруюють життя.

Як змінити життя: мотивація від Лабковського

Як стати щасливим наступного року – 5 порад від Михайла Лабковського у мотиваційних картинках, які допоможуть змінити твоє життя. Збережи їх собі в соціальних мережах, щоб не втратити і будь-якої миті нагадати собі про важливе.

, ,

6. Коли стюардеса демонструє вам рятувальні засоби, що вона каже про кисневі маски? "Якщо ви подорожуєте з дитиною, забезпечте маскою спочатку себе, потім дитину". У цьому вся фішка. Усі намагаються допомогти дитині, залишаючись абсолютним психом. То це не працює. Якщо бажаєте, щоб дитині було добре, зробіть спочатку щось зі своєю головою.

7. так влаштовані, що ще з часів своєї матері підходять тільки до тих, хто очима дає схвалення. Здоровий чоловік - як дитина. Він підходить, коли жінка посміхається йому, дивиться йому у вічі…

8. завжди вибирають себе, а невротики - відносини на шкоду собі, і в цьому найголовніша різниця.

9. Жінка ніколи не повинна терпіти у стосунках те, що їй не подобається. Вона має відразу про це говорити, і, якщо чоловік не змінюється, вона має розлучитися з ним.

10. Чоловікам, як дітям, подобається, коли жінка має характер, каже психолог Михайло Лабковський.

11. Якщо людина іншій людині замінює весь світ, це означає, що свого світу в неї просто немає.

12. - це відсутність любові навколо. Це відсутність інтересу себе, причому з дитинства.

13. Щодо пошуку партнера скажу, – усміхається психолог Михайло Лабковський, – а кого шукати? Єдина якість, яка може бути у твого партнера - це те, що він тебе чіпляє. Решта не відіграє ніякої ролі взагалі. Якщо ти його любиш, переживаєш за нього, хвилюєшся – тоді немає жодних «планок».

14. Що потрібно зробити, щоб вийти заміж? А всього лише треба зробити тільки одне - бути самою собою. Цього достатньо. І люблять у принципі лише за це.

15. Ви знаєте, у чому принципова різниця між здоровою людиною та невротиком? Здорова людина теж страждає, але від реальних історій. А невротик страждає від історій вигаданих. А якщо страждань не вистачає, він ще наздоганяється улюбленою Кафкою, Достоєвським та пляшкою.

16. Якщо вам не подобається, як поводиться чоловік, не треба шукати виправдань його поведінці. Ситуація, в якій «він не передзвонив», для здорової дівчини означає кінець стосунків, для нездорової – початок кохання.

17. Як сказав письменник Крістофер Баклі (автор роману Thank you for smoking, є ще фільм такий), не треба їсти в ресторані під назвою «Як у мами» і лягати в ліжко з жінкою, яка має проблеми більше, ніж у тебе.

18. Скромність нікого не прикрашає. Через закомплексованість, невпевненість і низьку самооцінку дівчина живе без сексу і стосунків не тому, що вона страшна, а тому, що вона погано до себе ставиться. Завдання психолога - позбавити її цього.

19. Сімейна терапія – це розлучення. Тільки один вид сімейної терапії вважаю справді корисним – посередництво психолога під час розлучення. Але саме його у Росії не практикують.

20. Єдиний час у житті людини, коли він об'єктивно залежний і коли його можна вважати заручником – це дитинство та залежність від батьків. Триває це порівняно недовго. У решті випадків перебування у будь-яких відносинах є вибір дорослої людини.