Головна » Анатомія носа » Старша дитина ревнує до новонародженого – що робити і як поводитись батькам? Що робити, коли старша дитина ревнує до молодшого Як впоратися з ревнощами старшої дитини.

Старша дитина ревнує до новонародженого – що робити і як поводитись батькам? Що робити, коли старша дитина ревнує до молодшого Як впоратися з ревнощами старшої дитини.

Одна з головних та яскравих реакцій старшої дитини на народження брата чи сестри – ревнощі. Соціолог Девіс визначив ревнощі як реакцію страху і гніву, що служить для захисту, збереження та продовження кохання. Це коротке і точне визначення дає нам правильний орієнтир для розуміння дитячої ревнощів, проблеми, виникнення якої побоюються багато батьків. Багатьом вона бачиться джерелом наступної ворожості сиблінгів, і викорінення ревнощів (бажано ще до її виникнення) стає першорядним завданням. Відсутність ревнощів дітей деякі батьки вважають знаком якості сім'ї, наслідком своїх педагогічних умінь. На цей вівтар кладеться багато, починаючи з найгрубіших методів (суворих заборон на вираження ворожості, покарання за прояви ревнощів) і закінчуючи витонченим психологічним маніпулюванням, яке важко описати і часто пускається в хід несвідомо.

Ревнощі - нормальне, хоч і неприємне, почуття старшої дитини у відповідь на появу конкурента за увагу батьків. Турбота про потомство у тому сенсі, у якому його розуміємо, порівняно недавнє культурне придбання людини. У багатьох представників тваринного світу дитинчата прямо конкурують за турботу батьків і виживає найсильніший, що ніяк не турбує батьків. Людські дитинчати також оснащені механізмом конкурентної боротьби з сиблінгами, який ґрунтується на певній ворожості до того, хто прагне зайняти місце на колінах матері, хоча у сучасному світі дітям, як правило, немає потреби боротися за своє фізичне виживання. Однак, ревнощі та ворожість до того, хто відтягує увагу батьків, закладена в людині природою.

Ревнощі це складені переживання, яке у кожен конкретний момент проявляє себе в різних емоційних станах дитини. Деякі батьки не ідентифікують комплексну проблему ревнощів, але помічають, як дитина злиться, ображається на матір, коли та зайнята з малюком.

З чого складається ревнощі

Безпорадність

Дитина почувається відсунутою і нездатною змінити ситуацію. Втрата уваги та любові ключової фігури історично означала для дитинчати можливість загибелі чи інших серйозних неприємностей. Почуття безпорадності, втрата контролю над важливою фігурою (батьком), втрата уявної влади над ним – одне з болючих переживань ревнощів.

Страх

Дитина всерйоз налякана перспективою втрати любові матері та батька, вона побоюється, що її не люблять чи люблять менше

Гнів

Дитина може злитися на молодшого, який забрав увагу батьків і батьків, які його зрадили.

Заздрість

Старша дитина заздрить молодшому, з-за уваги, що припадає йому, привілеїв.

Образа

Дитина скривджена тим, що їм у якомусь сенсі нехтують на користь суперника.

Почуття неповноцінності

Зменшення кількості батьківської уваги може сприйматися дитиною як наслідок його недостатню привабливість для батьків. Усвідомлення своєї недостатньої привабливості для близьких людей формують почуття неповноцінності.

Деякі батьки розраховують те що, провівши грамотну психологічну підготовку дитини, його можна захистити від неприємних переживань ревнощів. Найімовірніше це ілюзія, небезпечна зрештою для самої дитини. Важко собі уявити дитину, яка не зазнала жодного уколу ревнощів при появі в будинку серйозного конкурента за увагу матері. Діти ревнують, бо люблять. Але не так важко уявити дитину, яка ніяк не показує своєї ревнощів, це нерідкий випадок. У разі часто йдеться про заборону на емоції з боку батьків, тоді дитина вчиться не виявляти, а згодом не помічати власних почуттів.

Одним із випадків прихованого, спотвореного ревнощів є, як не дивно надмірна любов до молодшого сиблінгу.

У 7-річного Андрійка з'явився братик. З перших днів Андрій проявляв до нього велику прихильність, і прямо - таки фанатичну захопленість новонародженим. Андрійко кидався качати братика, заспокоювати, стискав в обіймах, картинно милувався ним і захоплювався. Мати з гордістю повідомляла знайомим, що старший не тільки не ревнує батьків до молодшого, а й буквально сильніше за батьків захоплений малюком. Андрюша, щоправда, став набагато примхливішим, емоційно нестійким, часто плакав без видимого приводу, став часто скаржитися на біль у животі. Лікар, до якого звернулися, батьки порадив їм звернути увагу саме на емоційний стан хлопчика, визначивши його біль як невротичний.

У описаній ситуації старша дитина інтуїтивно знайшла спосіб утримати увагу і схвалення батьків, прийнявши він роль «Кращого у світі брата». Підсвідомо він сприймав сигнали батьків, які забороняють будь-які ворожі дії чи слова на адресу маленького. Щоб утримати батьківську любов, він вибрав свою роль.

Така ситуація може бути небезпечна:

-емоційною нестабільністюДитина робить постійні неусвідомлені зусилля, щоб тримати свою тіньову частину (ворожість до молодшого) у вузді. Перевантажений психічний апарат може реагувати цього зниженням можливості емоційної регуляції. В результаті дитина стає підвищено плаксивою, замкненою, агресивною або уразливою.

- психосоматичною відповіддю організму. Позбавлений можливості відкрито виражати частину своїх емоцій організм може заявляти про наявність внутрішнього болю через фізичний симптом. Сама ж собою хвороба може становити приховану вигоду для дитини, оскільки привертає важливих дорослих, викликає багато уваги, співчуття, включеності батьків у життя дитини.

- Впливом на розвиток установок та особистості людини.Людина, впевнена, що її можуть відкинути за негативні емоції, які вона відчуває, росте, навчаючись ховати, а згодом не відчувати ці емоції ("Навіщо потрібні негативні емоції"). Це може спричинити різноманітні наслідки особистості (емоційну тупість, відсутність контролю за емоціями, почуття хронічної неповноцінності, страх бути собою).

Ревнощі сиблингов безпечна як така, це частина життя, що з негативними переживаннями. Роль батьків полягає швидше в тому, щоб навчити дітей поводитися з важкими почуттями, а не в тому, щоб викреслити їх із життя.

Що робити, якщо дитина ревнує

1. Нормалізуйте ситуацію.

Поясніть дитині, що ревнощі є нормальним переживанням за певних обставин і багато дітей на його місці випробували б щось схоже.

Навчіть висловлювати негативні почуття у невинній формі.

Проведіть чітку межу між правом людини на будь-які почуття та її правом на руйнівні дії. Якщо ми визнаємо негативні почуття дитини, це зовсім не означає, що ми повинні допускати жорстокі дії, що відбуваються внаслідок цих почуттів.

Не варто дозволяти дитині говорити і робити, що їй заманеться через те, що вона переживає. Грубі слова, жести і тим більше рукоприкладство щодо батьків чи малюка мають залишатися під забороною. Бажано повідомити дитині, що можна знайти форму для вираження найсумніших почуттів, не ображаючи при цьому інших і не порушуючи правил будинку. Обов'язково запропонуйте йому конкретні слова для вираження важких переживань ( "Мені буває прикро, коли я залишаюся один", "я злюсь, коли доводиться довго чекати", "коли я бачу, як ти з ним няньчишся, мені хочеться все підірвати"). Непродуктивно чекати, що необхідні слова для вираження негативних емоцій з'являться у дитини самі собою тільки тому, що ви йому повідомили про те, що необхідно дотримуватися ввічливості.

2. Шукайте рішення разом.

Старого способу життя не повернеш, але в новому способі життя потрібно створювати нові події, від яких дитина могла б емоційно харчуватися. Залучіть дитину до планування того, що можна було б зробити разом, щоб відчути близькість та кохання одне одного. Можливо, він хоче зіграти з вами в настільну гру або просто помріяти про майбутній відпочинок. Поставте дитині питання про це.

3. Вивчайте разом із дитиною способи покращення настрою.

Небагато дорослих усвідомлено підходять до зміни власних небажаних настроїв. Тим не менш, це можливо, і цьому також можна вчитися та навчати дітей. У процесі такого навчання ви дасте дитині необхідні знання для покращення її настроїв та побудете разом.

4. Звертайте увагу на позитивні почуття у житті дитини.

Багато батьків, бажаючи використовувати метод активного слухання, приймати і відображати почуття дитини фокусують свою увагу виключно на негативних станах, що цілком імовірно може призвести до збільшення в емоційному житті дитини (в результаті підвищеної уваги). Відбиваючи почуття, потрібно рівної, а то й переважно концентруватися на позитивних переживаннях (радість, азарт, передчуття, задоволення).

Рух тому

У зв'язку з народженням молодшого старша дитина часом відкочується у своїх навичках і поведінці більш ранні стадії розвитку, хіба що стає знову малюком.

Це може бути пов'язано як із прямою імітацією поведінки малюка, програванням його ролі, так і з ненавмисним зниженням загального рівня розвитку дитини у зв'язку з життєвим стресом.

Дівчинка 8 років, почала регулярно смоктати соску і просила залишати соску на ніч, щоб краще спати (імітацією поведінки малюків).

Хлопчик 3 років, що близько року користується горщиком, почав періодично робити «промахи», не встигаючи дійти до горщика (навмисне зниження рівня контролю за порівняно «молодою» навичкою використання горщика)

Хлопчик 4 років почав демонстративно неакуратно їсти, розмазуючи по столу їжу і обурюючись тим, що його лають за це, а маленького брата немає (навмисна імітація поведінки малюка).

Відкочування назад - це тимчасове явище, яке часто супроводжує адаптацію дитини до зміни складу сім'ї.

В разі природного зниження рівня володіння якоюсь навичкою, Батькам потрібно просто набратися терпіння, навик скоро буде відновлено.

В разі навмисної імітації дитиною поведінки немовлятиБатькам потрібно реагувати на це, як на завуальоване питання про порядок речей і пояснити дитині, чому ви пред'являєте їй певні вимоги. Один із джерелом страждання старшої дитини полягає в тому, що маленька постійно робить те, за що її, старшу, лають.

"Зіпсувався характер"

Багато батьків бояться того, що старша дитина виявлятиме відкриту агресивність до молодшої дитинивнаслідок ревнощів. Але, треба зазначити, що ситуація з відкритою агресією зовсім не така погана. З відкритим проявом завжди простіше мати справу, тому що ви точно знаєте, що у дитини в голові і можете адекватно на це зреагувати. Це ще й ознака того, що дитина почувається досить вільною, і впевнена, що її не відкинуть за негативні емоції. Ви можете коригувати агресивні дії та підтримувати дитину за потреби.

Коли дитина каже вам: "Неси назад цього крикуна!" - Ви можете точно зрозуміти, що з ним відбувається. Більше тривожний момент, коли прямих вказівок те що, що відчуває дитина, немає.

Іноді здається, що дитина не переживає. Однак, ви повинні бути уважними, якщо дитина починає часто хворіти, замикається в собі або її поведінка різко погіршується. Причиною цього також можуть бути переживання щодо молодшої дитини.

Поведінкові проблеми можуть виявлятися по-різному: негаразди з однолітками, підвищена агресивність, уразливість, проблеми з навчанням, упертість, негативізм, лихослів'я. Усе це очевидно може бути пов'язані з поява другої дитини, лише співвідноситися з цією подією за часом.

На поведінкові проблеми батькам краще реагувати конструктивно, навчаючи дитину необхідним навичкам. Ми беремо до уваги той факт, що поведінка змінилася у відповідь на появу другої дитини і, ймовірно, служить, крім іншого, залученню батьків у життя дитини. Проте характер порушень у поведінці, як правило, вказує на так зване «тонке місце» в характері дитини, показує батькам, що саме в цій галузі дитині чогось не вистачає. І не варто сподіватися на те, що лише давши дитині більше уваги, ви неодмінно виправите її поведінку.

Давати свою увагу, звичайно необхідно, але ця увага має бути змістовною. Якщо дитина відчуває труднощі в колективі - вчіть його спілкуватися, занадто агресивний, вчіть контролювати себе і вирішувати конфлікти, занадто сором'язливий - вчіть бути сміливішим.

Як підтримати старшого

1. Створіть екологічні ніші для недоторканних старших іграшок. У дитини обов'язково повинні бути секретні місця, в яких вона може зберігати речі, які особисто її, і не призначені для малюка. Потрібно не тільки визнати права дитини на таку власність, але й забезпечити безпечні місця для таких речей так само, як ви вчинили б зі своїми цінними речами.

Батькам краще спокійно ставитися до того, що старша дитина болісно реагує на посягання на його майно з боку молодшого. Це аж ніяк не говорить про погані тенденції у характері старшого, і тим більше не віщує напружених стосунків дітей у майбутньому. Це природна реакція дитини дошкільного віку на порушення тих правил і законів, до яких вона звикала і які їй щодня вселяють. Той факт, що дитина нерозумна, як правило, не може бути серйозною підставою для старшого, щоб ставитися до неї лояльно.

2. Підтримуйте особливий емоційний зв'язок із старшою дитиною.

У ранньому віці молодша дитина ще не страждає від ревнощів так, як старший, вона ніколи не була єдиною і не усвідомлює конкуренції. Саме тому, спочатку найважливіше забезпечити підтримку старшому.

Деякі ідеї для зміцнення емоційного зв'язку зі старшою дитиною:

Даруйте дитині іменні речі (посуд чи одяг з ініціалами)
Готуйте для нього щось особливе, це може бути нескладна страва, яка подобається дитині та приготована персонально для неї
Виділіть особливий час для щоденних контактів тет-а-тет. Це може бути дуже короткий час, але він буде особливим острівцем, де ви знаходитесь в 100% контакті з дитиною
Зберігайте та підтримуйте особливі традиції та ритуали зі старшою дитиною. Також підтримуйте приємні спогади, повертаючись до тих епізодів минулого, коли ви разом із дитиною були щасливі.

3. По можливості придбайте нові речі для другої дитини, не вимагайте, щоб старший розлучався з іграшками, одягом або предметами побуту на користь маленької дитини. Часто старша дитина спокійно віддає свої речі, і ви, звісно, можете запропонувати їй зробити це. Але, якщо дитина пручається, не варто наполягати на жертвах, особливо спочатку. Дитина молодшого віку часто ототожнює себе зі своїми речами, їй важко розлучатися з ними.

Якщо фінансові обставини сім'ї не дозволяють нові покупки постарайтеся зберегти хоча б деякі речі чи іграшки, особливо дорогі серцю старшої дитини.

4. Давайте молодшій дитині свої власні зменшувально- ласкаві імена. Ласкаве домашнє ім'я, яким ви називаєте дитину, стає для неї рідною і їй прикро чути, що ще когось називають так само.

5. Не намагайтеся вирівняти дітей.

Потрібно підтримувати контакт зі старшою дитиною на вищому рівні. Тактика зрівнялівки, коли батьки намагаються все розділити порівну: дві абсолютно однакові лопатки, рівні шматки пирога, рано чи пізно заганяє батьків у глухий кут. Діти мають різні потреби, характер, вони різного віку. Значить і поведінка з ними має бути неоднаковою. Однак, дитячі вимоги повної рівності можуть провокувати батьків на спробу досконало розділити порівну все, що дістають у сім'ї діти. Тактично у такої практики, звичайно, можливі виграші – діти не скандалять через нерівний розподіл благ. Але постійне прагнення розділити всі блага між дітьми порівну породжує підвищену пильність у дітей із цього приводу, тобто зрештою лише загострює ситуацію. Краще відразу орієнтувати дітей те що, що у сім'ї блага розподіляються загалом справедливо, але з абсолютно однаково.

6. Захищайте старшу дитину

Зазвичай батьки захищають, звичайно, молодшого від агресії старшого. А якщо агресором є молодший, то старшому пропонується не ображатись на малюка, бути розумнішим. Однак, має сенс демонструвати старшому, що ви готові захистити його.

Навіть якщо образа, завдана старшому, була несвідомою, якщо така можливість є, захистіть старшого. Наприклад, якщо малюк тягне старшу дитину за волосся, зупиніть дію, захищаючи дитину. Не звинувачуйте старшу дитину за образи в подібному випадку, просто дайте їй зрозуміти, що ви готові допомогти їй впоратися.

7. Дякуйте старшому за допомогу та підкреслюйте його особливе становище в сім'ї.

Дитині важливо усвідомлювати, що вона важлива людина і щось із себе уявляє. У період від 3 до 6 років у дитини з'являється потреба у повазі людей та прийняття її цінності. Як зворушливо висловилася одна дівчинка у розмові з мамою: «Коли ти радишся зі мною, я розумію, що я хтось».

8. Приділяйте якісну увагу старшій дитині.

В умовах дефіциту часу на заняття зі старшою дитиною особливе значення набуває якість контактів із ним. Проводячи час із дитиною, постарайтеся не відволікатися на телефон, комп'ютер, розмови з іншими людьми та не йти у свої думки. Будьте дійсно поруч, увімкненими.

Якісний контакт з дитиною, навіть короткочасний, набагато поживніший для обох, ніж нехай навіть більш тривале, але поверхове спілкування, коли ви паралельно зайняті спілкуванням у соціальних мережах або переглядом ТБ.

"Вихування дитини від 1 до 3 років: перезавантаження продовжується" - книга для батьків дошкільнят

Варто первістку трохи підрости, і він все частіше починає просити маму та тата народити йому «братика чи сестричку». Але коли в сім'ї з'являється друга дитина, у старшого є більше приводів для тривоги, ніж для радості. Як уникнути ревнощів і допомогти первістку разом з мамою та татом радіти спілкуванню з новим членом сім'ї?

З народженням другої дитини для первістка руйнується звична йому картина світу. За кілька років він звик, що вся увага батьків, бабусь, дідусів та інших членів сім'ї, навіть гостей, які приходять до будинку, спрямована насамперед на нього. Коли в будинку з'являється немовля, старше, якщо воно недостатньо підготовлене до цієї події, спочатку дивується. Чому раптом усе, замість того щоб грати і спілкуватися, як завжди, з ним, весь час і увагу віддають цій істоті, що казна-звідки взялася, яка не те що говорити не вміє, але взагалі - тільки кричить і спить?

Якщо старшій дитині не пояснювати і не показувати, що мама і тато люблять її як і раніше, вона може почати боротися за їхню увагу, свідомо та несвідомо. Наслідки можуть бути зовсім нерадісними – від витівок та непослуху до заїкуватості та постійних хвороб. Але все це можна запобігти.

Оптимальна різниця у віці

Зрозуміло, що обставини бувають різними, але, якщо є можливість, краще, щоб друга вагітність (як і перша) була запланованою. І будувати плани краще грамотно. Ідеальна різниця між дітьми – 3-4 роки, ближче до 4 років.

Тому є причини. Коли різниця між дітьми зовсім невелика, наприклад, народжуються погодки, це не тільки робить досить складним життя батьків, насамперед мами, а й впливає на розвиток обох дітей. Немовляті до року мама потрібна завжди і чим більше часу вони проводять разом, тим краще для дитини. Після року важливим стає не лише емоційний контакт та відчуття захищеності від близькості мами, а й спілкування з обома батьками. Дитина починає говорити, ходити – стежити за нею і зберігати з кожним днем все складніше, а питань, на які потрібні відповіді, стає дедалі більше. Так, у цей момент дитина ще недостатньо подорослішала, щоб по-справжньому відчути ревнощі, але поява в сім'ї нового малюка може призвести до того, що вона не отримає всієї уваги та спілкування з батьками, які їй необхідні. До того ж коли діти трохи підростають, вони починають проводити дуже багато часу разом, разом рости і розвиватися, майже як близнюки. Це може дещо загальмувати розвиток старшої дитини: вона «пригальмовуватиме», щоб молодший за нею «встиг».

У два роки малюк все ще егоцентричний, але вже усвідомлює себе настільки, щоб болісно сприйняти зміну свого становища в сім'ї. До трьох років у розпалі криза. Питання «чому» і «чому» дитина видає кожну хвилину, постійно прагне сама все доторкнутися, спробувати і зрозуміти. Встежити за ним у цей час буває складно навіть тій мамі, чий час віддано лише йому. До того ж у цьому віці малюк вже досить виріс, щоб сприймати себе окремо від батьків, відзначати, скільки він отримує їхню увагу та любов, і навіть приховувати свої переживання. Але в нього поки що немає механізмів, щоб адекватно переробляти те, що він переживає. Найчастіше, позбавляючись частки звичної уваги і відчуваючи зміну ставлення до себе, малюк, не вміючи реагувати по-іншому і не маючи досвіду поглянути на ситуацію з боку, звинувачує в цьому себе самого і починає реагувати, найчастіше – несвідомо. Наприклад, він раптом, що до того зростав і розвивається нормально, може почати часто хворіти – нехай і такою ціною перетягуючи центр уваги сім'ї на себе.

Дитина чотирьох років вже може зрозуміти – при розумному поясненні, підкріпленому дією, – що мама любить її, навіть якщо не перебуває з нею весь час. Він багато в чому вже може піклуватися про себе і навіть допомагати старшим із турботою про брата чи сестру. Коли молодша дитина підросте, їм буде цікаво грати разом.

За різниці ж у 6-7 років і більше розрив між дітьми вже надто великий, щоб їх цікавили загальні ігри та заняття. Психологи кажуть: у ситуації, коли розрив між дітьми надто великий, можна вважати, що у вас не двоє дітей, а одне та ще одне. Тобто ростуть вони окремо, і займатися з ними батькам теж доведеться здебільшого окремо з кожним.

Звичайно, не варто орієнтуватися лише на вік. Старшому, хоч би скільки років йому було, перед появою молодшого брата чи сестри треба пояснювати все, що відбувається в сім'ї. Причому починати варто ще до того, як у ній з'явиться нова дитина.

Готуємось до зустрічі з новим членом сім'ї

Суперництво між дітьми починається, коли молодший ще сидить у животі у мами. З цим моментом доводиться стикатися у практиці постійно – батьки часто не думають про це. Будучи вагітною, мама вже не може піднімати малюка на руки, як раніше, не може лежати з ним, грати так, як він звик. Саме в ці моменти, ще до того, як немовля з'явиться в будинку, старший хлопчик чи дівчинка вже починають відчувати: «Щось не так!», і відразу у дитини з'являється думка, що все, що відбувається – «через нього її».

Взагалі, для дитини це частий сценарій: зміни в сім'ї, що призводять до зменшення уваги до неї, вважати своєю провиною. Швидше за все, він прямо не скаже про це, але переживатиме. Тому краще підготувати малюка до появи брата чи сестри наперед.

Вже під час вагітності мамі корисно розмовляти зі старшим малюком, пояснюючи та розповідаючи йому, що скоро в сім'ї з'явиться ще одна дитина, сестричка чи братик, про яку він так мріяв. При цьому не варто обіцяти йому, що тепер у нього завжди буде партнер для ігор - побачивши безпорадного немовляти старший відчує себе розчарованим і обдуреним, адже він розраховував зовсім на інше. Щоб ваш первісток краще розумів, до чого готуватися, можна показати йому фотографії або відео, які зняли в дитинстві його самого, і розповісти про те, яким він був кілька років тому. Пояснити, що тоді він не вмів ні ходити, ні говорити, ні грати, а зараз усьому навчився, і зможе допомогти батькам навчити цього й малюка. Потрібно, щоб старший зрозумів, що маленький гратиметься з ним разом, тільки це станеться не надто скоро. Можна показати дитині книжки, де в картинках розповідається про те, як минає вагітність, це допоможе їй зрозуміти, що відбувається з мамою, чому змінився її зовнішній вигляд і поведінка, чому вона не може грати з нею, як раніше. Добре знайти серед друзів і знайомих сім'ю, де нещодавно з'явилося немовля, і сходити до них у гості разом зі старшою дитиною, щоб він на власні очі побачив, яка забавна, мила і зворушлива істота скоро з'явиться в їхній родині.

Особливу увагу варто приділити дитині, якщо мамі на кілька днів треба лягти до лікарні, пологів або з іншої причини. Малюк, який звик не розлучатися з матір'ю більше ніж на 2-3 години, може вирішити, що маму у нього «віднімають» – реакція може бути різною, аж до заїкуватості. Перед розставанням з мамою дитини обов'язково треба підготувати, особливо якщо такої не траплялося до цього моменту.

Зміщення з «п'єдесталу»

Але як би ви не готували старшу дитину до появи маленької, спочатку в будинку з новим членом сім'ї буде для нього непростим. Уявіть: руйнується все те, чого він звик за кілька років свого життя. При цьому він начебто продовжує робити все як раніше – а ситуація змінилася, причому кардинально. Він більше не найменший член сім'ї, навколо якого сконцентровано всю увагу. На нього можуть навіть махнути рукою, забути про нього на якийсь час. Малюк кричить - старшого відсилають в іншу кімнату, ніби забуваючи про нього ... У «табір дорослих» при цьому його теж не приймають через малоліття. Він ніби був на якомусь п'єдесталі в сім'ї, причому був весь час, поки він пам'ятає себе, - і ось його змістили з п'єдесталу, і незрозуміло, чому. Дитина не розуміє: як так? І може почати перетягувати ковдру на себе.

Старший може реагувати по-різному. Нехай батьки не лякаються, якщо він почне знову просити пустушку, навіть якщо давно від неї відмовився, просити надіти підгузник, хоча потреби в ньому вже немає, або якось ще копіювати поведінку молодшого, на якийсь час «перетворившись на немовля». Це нормально. Краще пояснити старшому різницю між ним і малюком, підкреслюючи, як багато він встиг навчитися, не забувши похвалити його за всі успіхи і досягнення. Гірше, якщо не отримуючи належної уваги та кохання в сім'ї, дитина намагається знайти її зовні – у дворових компаніях, наприклад. Друзі – це добре, але спілкування з батьками не замінять.

Не отримуючи звичного уваги, старший син чи дочка можуть почати вередувати, поводитися агресивно, висловлювати невдоволення з приводу, із нею стає важко домовитися. Так дитина показує дорослим, що їй потрібна увага – і вона її отримує, нехай навіть за допомогою скандалів.

Головне – якість

З народженням малюка мама та тато вже не зможуть приділяти старшій дитині стільки ж уваги, як раніше. Але тут важлива не кількість, а якість часу, який з ним проводять.

Старша дитина не винна у тому, що батьки та мама зокрема тепер більше зайняті. Важливо регулярно виділяти старшому той час, який буде присвячений лише йому та нікому більше. Година, хай навіть півгодини на день - але ці хвилини мама повинна проводити лише зі старшою дитиною. У цей час ніщо не повинно вторгатися в їхнє спілкування. Маму не повинен відволікати ні плач малюка, ні телефонні дзвінки, ні прохання та питання інших членів сім'ї. Це важливо.

Можливо, на цей час зможе допомогти тато, що повернувся з роботи, або бабуся з дідусем. Головне, щоб старший чітко знав: є «святий» маминий час, коли вона належить тільки йому і нікому й нічому більше, і з кожним днем знову переконувався в цьому.

Для такого спілкування добре личить час перед сном. Діти часто не хочуть іти до ліжка, довго не засинають. У ці моменти вони, з одного боку, емоційно сприйнятливі, з другого – максимально відкриті. Перед сном можна як розмовляти з дитиною, читати їй книги чи розповідати казки, так і обговорювати те, що сталося за день, зокрема – його поведінку. При цьому до старшої дитини потрібно шанобливо ставитися. Навіть оцінюючи його поведінку, вчинки, не варто порівнювати його з молодшим чи іншими дітьми. Такі порівняння призводять не до поліпшення поведінки, а до виникнення агресії та навіть бажання завдати шкоди тому, з ким порівнюють. Краще віддати цей час знакам взаємної любові та довіри. Тоді дитина спокійно засне і поведінка її пом'якшиться.

Помічник, але не нянька

Найголовніше – старшого малюка перетворити на того, хто допомагає мамі опікуватися молодшим, хто може чомусь навчити брата чи сестру. Але пам'ятайте: при цьому нянькою старший не повинен бути! Бувають випадки, коли мами, повернувшись із пологового будинку з немовлям, починають сприймати старшу дитину як дорослу – на контрасті. Але 3 чи 5-річна дитина – не доросла! Звичайно, він старший за той, кому ще не виповнилося місяця. Але він такий самий дитина. Поява маленького значить, що старший раптом різко виріс.

Треба пам'ятати, що навіть якщо старший сам висловлює бажання допомагати батькам із братом та сестрою, від цього він не перетворюється на няньку. Допомога у вихованні або догляді за немовлям не повинна ставати для нього обов'язком, інакше він знаходитиме у спілкуванні з маленьким не радість, а невдоволення, і згодом може почати прагнути уникати його. Якщо ж дитина допомагає із задоволенням, і в неї все виходить, треба не забувати її хвалити та підтримувати.

З чим йти до фахівця

Бувають і зворотні випадки – коли мама з появою малюка починає надто балувати старшу дитину. Таке відбувається, якщо у мами є велике, найчастіше необґрунтоване почуття провини. Коріння його може лежати в дитинстві – наприклад, якщо сама вона колись опинилася у становищі старшої дочки, яка не отримувала достатньої уваги. Тепер, задармаючи дитину і балуючи її, вона прагне вберегти її від того, що сама колись пережила.

Інша проблема – якщо батьки, «закрутившись» з малюком, все ж таки вчасно не згадали про старшого, і виявили, що поведінка дитини змінилася або що хвороби йдуть одна за одною, вже тоді, коли не помічати цього стало неможливо. У таких випадках варто звернутися до фахівця. Професійні психологи знають усі алгоритми виникнення тих чи інших складнощів, і нам простіше знайти причину і допомогти вирішити проблему.

Чим проблему буде вирішено раніше, тим краще. Навіть якщо можливості постійно відвідувати психолога немає, варто сходити хоча б на кілька прийомів, як слід до них підготувавшись. Потрібно бути уважними до своєї поведінки та поведінки дитини. Якщо виникають незвичайні ситуації, що викликають у вас занепокоєння, краще записувати, коли, за яких обставин, як і що сталося, і приходити до клініки з цими записами. Це допоможе і скоротити кількість візитів, і швидше і безболісніше вирішити проблему, і самим батькам стати уважнішими до себе та дітей, що запобігатиме новим труднощам.

Вероніка Казанцева, психолог-педагог, клінічний психолог мережі медичних клінік «Сімейна»:«Коли дитина з батьками чи мамою приходить до мене в кабінет до клініки «Сімейна», я проводжу комплексну діагностику, адже я – медичний психолог. Для того щоб зрозуміти, в чому причини проблем дитини, порушень поведінки, дуже гарні проективні методики, зокрема малюнки. По тому, як дитина малює людину, сім'ю, які вона використовує кольори у своїх малюнках, можна зрозуміти дуже багато. Принагідно, навіть якщо дівчинка чи хлопчик потрапили до мене саме через народження брата чи сестри, можуть виявитися й інші причини проблем. Тести допомагають зрозуміти, чому у дитини з'являються труднощі у школі чи дитячому садку, проблеми спілкування з однолітками. Так можна докопатися до суті: що насправді ховається за особливостями його поведінки, і скласти грамотну програму корекції, причому як для нього, так і для батьків. Програму можна побудувати так, щоб виконувати її і в кабінеті психолога в клініці, і вдома».

журнал для батьків «Растимо Дитину», жовтень-листопад 2013

Коли в сім'ї з'являється молодша дитина або новий тато, батьки часто бачать ревне ставлення старшого чада до нового члена сім'ї. Дитина досить складно приймає у свій «упорядкований» світ нових людей, які, на його думку, можуть забрати кохання мами чи тата. Цей страх викликаний тим, що дитина боїться втратити кохання, увагу своїх батьків. Таке емоційне потрясіння не є протиприродним чи чимось небезпечним. У таких випадках батькам потрібно керуватися здоровим глуздом, набратися терпіння та прислухатися до порад, які будуть запропоновані в даній публікації.

Чому виникає дитяче ревнощі?

Дитячі ревнощі можуть виникати з наступних причин:

Непотрібність. Дитина починає комплексувати через появу нової людини в сім'ї. Адже через це весь розпорядок у будинку різко змінюється, і дитина не може швидко пристосуватися до нових умов, вважаючи, що її відсунули на другий план. Це почуття забутості та непотрібності може постійно супроводжувати дитину, якщо батьки не допоможуть їй подолати ці почуття.
Дефіцит уваги . Дитина може відчувати нестачу уваги, коли в сім'ї з'явилася ще одна дитина. Тоді вічні мамині слова: «Не галасуй, не чіпай, не роби, не кричи» тощо не залишають йому право розвиватися так, як йому хочеться. Мама більшу частину часу проводить з малюком, тому що він потребує особливої уваги, а первістку дістається набагато менше уваги, ніж до появи молодшого брата чи сестрички.
Страх. Маленька дитина відчуває непереборне почуття страху втратити любов мами чи тата. Коли він бачить, що у мами з'явився новий об'єкт кохання, його роздирає почуття страху та ревнощів. У більшості випадків, мами мало серйозно ставляться до таких душевних травм своєї дитини.

Види дитячої ревнощів: як проявляється ревнощі у дитини

Найчастіше батьки не відразу розуміють, що їхня дитина ревнує. Тому побачивши свою дитину сумною, скривдженою, замкненою чи агресивною, потрібно обов'язково з нею ненав'язливо поговорити. А якщо він не йде на контакт, то треба поспостерігати за його поведінкою та визначити справжню причину його поганого настрою.

У дитячій психології розрізняють такі види ревнощів:

Пасивна. Зазвичай дитина ніяк зовні не виявляє своє невдоволення. Навпаки, він замикається у собі, стає млявим і нецікавим. Іноді у дітей проявляється апатія до навколишнього світу.
Агресивна. У цьому випадку первісток активно висловлює своє «ні» молодшому братові чи сестрі, вітчиму чи мачусі. Дитина не дозволяє брати свої речі, злиться на те, що чіпають її іграшки і т. д. Емоційно дитина стає запальною, плаксивою, примхливою, неслухняною. Він кривдить молодшу дитину і не бажає ділитися своїми речами.
Напівявна. Це найнепередбачуваніший вид ревнощів. Наприклад, дитина не показує своє справжнє ставлення до малюка батьків, але залишившись наодинці з братом чи сестрою, намагається зробити щось погане: образити, вдарити, забрати іграшки тощо.

Як боротися з різними видами дитячої ревнощів: відповіді у таблиці

Таблиця. Як допомогти дитині подолати ревнощі ?

До кого дитина ревнує?	Причини та прояви ревнощів	Як допомогти дитині подолати ревнощі?
Дитина ревнує матір до батька.	Найчастіше ревнощі виникають, коли тато багато працює і приділяє час сім'ї тільки ввечері. Коли батько перебуває поряд з мамою, дитина може активно перешкоджати їхньому спілкуванню. Маля агресивно налаштоване, намагається відгородити батька від матері, навіть сидячи на дивані. Часто дитина дряпає чи б'є тата. Якщо дитина побачила, як батьки обіймаються або цілуються, вона може почати плакати чи істерити. Таким чином дитина бажає відстояти своє ексклюзивне право на маму, її увагу та турботу.	Спочатку дитина повинна відчувати тепло і турботу не тільки з маминого боку, але і з татом. Якщо малюк хоче сісти на диван з наміром вас розділити, не кричіть на нього, а навпаки просто обійміть його з обох боків. Обов'язково вимовляйте фрази: "Я люблю маму" і "Я люблю тата". Так дитина швидше зрозуміє, що ви одне ціле і теж заслуговуєте на вільний простір. Якщо малюк відштовхує батька, мамі необхідно обійняти обох, показавши тим самим, що любить їх однаково. Візьміть за правило давати можливість батькові та дитині бути віч-на-віч: ходити за покупками, гуляти в парку, проводити вихідний разом. Тоді малюк побачить, що можна любити не лише маму, а й тата. Адже найчастіше ця ситуація відбувається через те, що батько не приділяє достатньо часу малюкові.
Дитина ревнує мати до вітчима/батька до мачухи.	Малюк не бажає приймати «нового члена сім'ї» у свій світ, в якому він і без вітчима/мачухи відчував себе комфортно та затишно. Іноді діти вважають, що тато повернеться назад, тому не допускає до своєї родини «некорисної» на його думку людини. Дитячий егоцентризм - поширене явище, коли дитина не хоче ділити свого батька ні з ким. Негативне ставлення вітчима/мачухи до дитини. Надмірна строгість нового «тата/мами», очевидна зміна домашніх правил та установ. Пасивне ставлення мами/тата до конфліктів між новим чоловіком/дружиною та дитиною. Найчастіше діти стають дратівливими, нестерпними за характером і поведінкою, намагаються робити все всупереч, закочують.	Спочатку слід підготувати дитину до того, що в її світ прийде нова людина. Це можна зробити, наводячи потенційного нового члена сім'ї спочатку просто у гості. Все треба робити поступово, не травмувавши дитячу психіку. Коли малюк звикне до того, що в гості ходить ця людина, можна разом із гостем вийти на прогулянку до парку або зводити малюка покататися на атракціонах. Потім можна проводити дозвілля довго, залишаючись у будинку цілий день. Батько повинен чітко дати зрозуміти дитині, що прихід нової людини в сім'ю не зменшить любов чи турботу про неї. Це можна показати лише у тому випадку, якщо батько справді так думає. Не дозволяйте гостю відразу встановлювати правила для малюка або карати його. Інакше дитина може висловити повний протест по відношенню до людини, що приходить. Батьківщині/мачусі потрібно навчитися для початку поважати і приймати чадо таким, яким він є, а не виховувати на свій лад. Цим займатиметься біологічний батько. Максимум, який може дозволити собі новий член сім'ї – це давати малюкові поради та завойовувати авторитет розумом, зацікавленістю та турботою про малюка.
Дитина ревнує батьків до інших дітей у ній.	Дитина гостро сприймає появу брата чи сестри у ній. Він відчуває нестачу уваги, непотрібність, образу на те, що тепер батьки не так його люблять, як раніше. Первеня не дозволяє брати свої речі, відштовхує від себе молодшого, ревно ставиться до того, що його речі переходять у спадок братові чи сестрі. У емоційному плані малюк кардинально змінюється: з'являється агресія у поведінці дитини чи, навпаки, малюк замикається у собі. Причинами ревнощів можуть бути такі фактори: 1. Малюкові стали приділяти менше часу. І це природно, оскільки новонароджений потребує особливої уваги. Але старша дитина ще не може це зрозуміти та прийняти. 2. Дитяче "Его". Одна дитина в будинку – це улюбленець усіх близьких. Коли з'являється новонароджений, то старша дитина сприймає його як суперника, який намагається «скинути його з трону». 3. Неправильна позиція батьків. Іноді батьки самі стають винуватцями ревнощів їхнього первістка. Немовля безперечно займає весь вільний простір і відмовка батьків: «іди сам почитай, я зайнята» або «ти вже дорослий, впораєшся сам» і т. д. сприймається як дискримінація і може спровокувати старшого на агресію, злість навіть ненависть до брата чи сестрички.	Батьки повинні грамотно розподілити час між дітьми, не обділяючи первістка увагою. Коли молодший засне, проведіть час зі страшною дитиною. Можна разом з ним робити щось на кухні, розповідаючи йому цікаві для нього речі (або застосуйте метод, придумавши казку з проблеми, що існує у малюка). Не забувайте обіймати, цілувати чадо, показуючи йому своє кохання. Привчайте малюка ділитися з раннього віку, виховуючи в ньому доброту. Поки немає другої дитини, привчайте її ділитися з вами. Спілкуйтеся з малюком. Постарайтеся пояснити йому, що кохання не можна ділити, і що ви любите так само, як і раніше. Ніколи не порівнюйте дітей: «а ось братик/сестричка не чинить так погано, як ти» тощо. Дитина вічно відчуватиме конкуренцію, а отже бачитиме в браті чи сестрі ворога.

Профілактика ревнощів у дитини

Для того щоб уникнути ситуацій, коли дитина ревнує, слід заздалегідь подбати про її душевну рівновагу. Для цього існує кілька добрих і добрих правил для батьків:

Вчіть малюка піклуватися про близьких та рідних.
Навчіть малюка ділитися. Не варто віддавати йому найкраще навіть у їжі. Не акцентуйте увагу дитини на тому, що вона – центр Всесвіту.
Не відштовхуйте малюка, якщо він прийшов до вас за порцією ласки та ніжності.
Не ставте дитину перед фактом: «невдовзі в тебе з'явиться новий тато/мама». Це відштовхує малюка, адже він починає думати, що його думка нічого не варта і він не такий важливий член сім'ї.
Не провокувати ревнощі дитини при появі брата чи сестри можна, якщо стежити за власною поведінкою. Перш ніж віддавати новонародженому ліжечко дитини, купіть первістку нове спальне місце хоча б за пару місяців до появи нового члена сім'ї. Психологічно підготуйте малюка до того, що він незабаром познайомиться зі своїм братиком чи сестричкою . Проведіть кілька вечорів, пояснюючи малюкові, що поява малюка не вплине на ваше кохання та стосунки.
Не змінюйте традицій. Якщо у вас заведено якісь дні, які присвячуються старшій дитині, не забувайте про них.
Привчайте дитину до того, щоб вона відчувала не дух суперництва по відношенню до новонародженого, а потребу її захищати і піклуватися про неї.

Психологи про дитячі ревнощі

Психолог П.Л. Басанський:

Дитячий егоцентризм - звичайне явище. І полягає він у бажанні постійної та безроздільної уваги до себе. Усім нам іноді цього дуже хочеться:). А що вже казати про дітей? Їм і поготів це просто необхідно — як підтвердження безумовної любові батьків. Тому, і всі, хто відволікає цю увагу від них, сприймаються дітьми як суперники. Так і виникає дитяче ревнощі.

Психолог Єлизавета Лонська:

Між дітьми, особливо погодками, суперництво за увагу батьків зовсім не рідкість. На мій погляд, суперництво і ревнощі дітей один до одного не може сформуватися без допомоги батьків — тобто коли батьки трапляються на прагнення дітей втягнути їх у свої «розбірки». Також велике значення має і кількість + якість спілкування з дітьми. Якщо дітям його не вистачає, а батьки весь час зайняті, це створює добрий ґрунт для розвитку ревнощів.

Лікар мед. наук, психотерапевт Віктор Каган

Перше, улюблене батьками, бабусями, дідусями малюк може відчувати моральний дискомфорт у той момент, коли у нього народжується молодший братик чи сестра. В силу нового способу життя батьки бачать, що дитина ревнує до молодшого, поради психолога в такому разі мають чітку структуру і спрямованість, яка виражена у формуванні однакового ставлення до обох дітей.

Якщо малюк відчуває недостатньо тепле ставлення до себе або батьківське кохання проявляється сильніше у спілкуванні з новонародженою дитиною, тоді старший починає відчувати ревнощі, що впливає на її психічний стан і

Вчасно виправлена ситуація, звернення до дитячого психолога звернуть ревнощі старшої дитини до новонародженого, на розуміння того, що ставлення до неї в сім'ї не змінилося, і батькам важлива його допомога та взаєморозуміння при спілкуванні з усіма членами сім'ї.

Неприязнь або ревнощі старшого малюка до молодшого зустрічається досить часто, тому що всеосяжна любов сучасних батьків до дітей змушує малюків прив'язуватися до них і будь-які зміни в поведінці дорослих малюк сприймає як стрес. Психологи вивили й інші об'єктивні причини, які можуть вплинути на поведінку дитини, щоб унеможливити негативні моменти у відносинах з дітьми їх потрібно проаналізувати і намагатися ніколи не допускати.

Відчуття самотності

Така причина ревної поведінки частіше виникає у дітей, які були єдиною дитиною в сім'ї. Через втому, зміну «правлячої» сторони в будинку, мама так чи інакше приділяє менше уваги старшій дитині.

Кожен дитячий психолог відразу виявляє подібну ситуацію, оскільки малюк починає поводитися недовірливо і потай. Йому важко усвідомлювати, що на батьківське кохання претендує і молодший брат чи сестра.

Вихід зі становища будується на вибудовуванні довірчих відносин, шляхом спільного догляду за немовлям, під час чого в усіх членів сім'ї з'являються спільні турботи, отже, і час спільного проведення часу та сімейних розмов.

Кожен психолог зазначає, що у сім'ї, де двоє і більше дітей, адаптація до поповнення у ній, сприймається як норма. Так як батьківська увага і так поширюється на кількох малюків, і тато з мамою вже вміють розподіляти своє кохання та ласку.

Нестача уваги, відрив від мами

Ця причина випливає з першої і виникає відразу після того, як народжується молодший брат чи сестричка. Стан втоми батьків призводить до того, що вони постійно відмахуються, менше грають, мало розмовляють із первістком.

Маленький займає майже весь час мами, тому постійна турбота та любов ділиться на двох, доросле маля починає ревнувати, що призводить до психологічних проблем і надалі для реабілітації малюка може знадобитися психолог.

Необхідність дорослішання

Як тільки в сім'ї з'являється немовля, старша дитина стає дорослою і обзаводиться новими обов'язками. Йому необхідно допомагати батькам із маленьким, виконувати домашні справи. Крім цього мама вже не встигає прибирати за двома дітьми і першій дитині доводиться самостійно прибирати власний «варвард».

За невеликі витівки, які подобалися дорослим, малюка все частіше лають, закликаючи до відповідальності.

Порада психолога в цьому випадку одна, не змушуйте первістка займатися домашніми справами, а поясніть йому, що прибирання це можливість допомогти мамі і вона буде дуже вдячна.

Психологи виділяють ознаки у поведінці дитини, які говорять про ревнощі до молодшого. До них відноситься така поведінка, коли:

Завжди слухняний малюк став примхливим, дратівливим. Без видимих причин психує та плаче;
Старший регресує у навичках, намагається стати з «маленьким». Деякі діти можуть почати писати, смоктати пальчик, привертаючи увагу батьків;
Крихітка не хоче ділитися іграшками і одягом з якого він виріс;
Ревнощі проявляються і тоді, коли дитина надто цікава до новонародженого, його цікавить іграшки приналежності та все, що відбувається з молодшим.

Дотримуючись порад психологів, можна уникнути глибокої моральної травми, якщо вчасно виявити ці ознаки і негайно розпочати роботу з налагодження стосунків із ревнивим малюком.

Як ревнує дитина

Кожен дитячий психолог говорить про три типи ревної поведінки. Тому що малюки по-різному проявляють себе у спілкуванні з дорослими, коли впевнені, що новонароджений займає у них більше часу, ніж він.

Щоб дати пораду щодо вирішення проблеми, необхідно визначити тип ревної поведінки у дитини. До типів ревнощів відносяться:

ПасивнаКоли малюк замикається в собі, менше розмовляє, сміється, часто знаходиться в депресивному, сумному стані.
Поведінкова, коли первісток сам привертає себе увагу, робить вчинки, нехарактерні свого віку. Постійно смикає маму, коли вона перебуває з молодшим.

Ще одним проявом того, що малюк почав ревнувати вважається те, що він одягає памперс, вимагає їжу в пляшечці, хоче здаватися малюком, щоб мама доглядала його як маленького.

Агресивнаколи малюк починає ревнувати і при цьому поводиться агресивно по відношенню до молодшого. У цьому випадку новонароджений може отримати фізичні каліцтва, тому батькам слід негайно звернутися до професіонала, психолог дасть важливу пораду, як швидко відновити гармонію у душі малюка.

Чим старший, тим легше

На думку дитячого психолога Януша Корчака та інших: чим старша дитина, тим менше її турбує молодший, а точніше її поведінка і те, що батьки ділять своє кохання.

Чим доросліший первісток, тим більше у нього самостійних занять: секції, гуртки, ігри. У підлітка, зазвичай, більше друзів, може проводити час надворі за цікавими йому заняттями. Тому ревнувати батьків, коли народиться молодший брат чи сестричка, дорослій дитині нема чого, адже все материнське кохання в дитинстві він уже отримав сповна.

Найголовніша порада полягає в тому, що для спокою малюка, після того, як народиться молодший малюк, батькам необхідно правильно розподілити увагу між дітьми, сформувати довірчу атмосферу у родинному колі. Психологи радять вчити малюка на власному прикладі допомагати та розуміти оточуючих.

Якщо молодший все ж таки став причиною того, що первісток почав ревнувати перегляньте свою поведінку. Долучайте малюка до догляду за немовлям, нехай він подає памперси, пелюшки, наглядає за малюком, поки той спить.

Можна довірити заколисування малюка в ліжечку, колясці, ігри під час неспання.

Покажіть «дорослому чоловічку» його перші фото, розкажіть, що він теж був маленьким, і йому приділялося багато часу, що тепер потребує найменшого малюка.

У безпечних умовах, на дивані чи ліжку дайте потримати малютку, нехай відчує трепет та певну відповідальність.

Кожен дитячий психолог насамперед дасть наступну пораду, не лайте малюка за незграбні рухи у бік малюка, хвалите будь-які позитивні прояви та допомогу у догляді за молодшим братиком, сестричкою.

Крім безпосередньої роботи над гармонією в сім'ї, після народження другої дитини, необхідно підготувати первістка до зустрічі з новим, маленьким членом сім'ї:

Ревнувати до другої дитини буде малюк, який належним чином не підготовлений до зустрічі з братом чи сестрою. Поряд з цим кожен дитячий психолог радить батькам бути прикладом у вихованні таких якостей як взаєморозуміння та взаємодопомога. Будьте уважні до малюка, і тоді він стане для вас найголовнішим помічником у догляді за новонародженим.

Старший малюк починає відчувати ревнощі до молодшої дитини практично з першого дня її появи після виписки з пологового будинку. І це при тому, що в період вагітності діти найчастіше з нетерпінням чекають на появу братика чи сестрички.

Дитяча ревнощі не є протиприродною, вона викликана страхом втратити кохання мами та тата. Тому старша дитина може відкрито демонструвати негативне ставлення до малюка.

Батькам важливо вибрати правильну стратегію поведінки, щоб первісток не відчував себе самотнім. Пропонуємо скористатися рекомендаціями, які допоможуть у тій чи іншій проблемній ситуації.

Дитяче ревнощі залежить від статі дитини. Дівчатка відчувають підсвідому потребу у турботі про молодших. Тому їх легше захопити проханнями щодо догляду за малюком і згладити ревниві почуття. У хлопчиків ревнощі виражаються сильніше, і вони не завжди готові допомагати у догляді за дитиною.

Ситуація № 1: старша дитина відмовляється поступатися новонародженому своє ліжечко

Найправильніше перевести дитину в інше ліжечко за пару місяців до народження малюка. Якщо час втрачено і міграція первістка збігається з випискою новонародженого з пологового будинку, поясніть старшій дитині, що вона вже доросла і тепер може спати в ліжечку не для малюків. Мотивувати на необхідний вчинок молодого «власника» допоможе порівняння «спатимеш у дорослому» ліжечку, як тато і мама».

Ситуація № 2: старша дитина просить та її погодувати грудним молоком

Якщо первісток вже вийшов із віку грудного вигодовування, не варто йому категорично відмовляти. Це спровокує дитячу істерику. Правильніше розповісти, що якщо мама погодує старшого, молодшому не вистачить молочка і він залишиться голодним. Як компенсацію запропонуйте щось смачне, щоб відволікти дитячі думки в інше русло.

Ситуація № 3: старша дитина просить повернути новонародженого до пологового будинку

У цій ситуації батькам не можна лаяти первістка. Спробуйте пояснити, що брат чи сестра – це добре, оскільки коли молодший подорослішає, діти зможуть грати разом. А якщо старший під час вагітності з інтересом чекав на народження дитини, можна їй сказати, що малюк знає про це і радий зустрічі.

Ситуація № 4: старша дитина заважає сну молодшого

У такій ситуації батькам не можна наполягати на дотриманні тиші. Правильніше запропонувати старшій дитині розмовляти пошепки. Первенец включиться в цю гру із задоволенням. Допоможуть спогади на тему: «Коли ти був маленький». У цій ситуації мама може розповісти старшій дитині, що під час її сну всі теж розмовляли пошепки і не галасували.

Ситуація № 5: старша дитина почувається занедбаною

Доручаючи членам сім'ї свої деякі обов'язки для догляду за немовлям, молода мама зможе виділити час для ігор та спілкування зі старшою дитиною. Наприклад, тато чи бабуся йдуть гуляти з дитиною, що лежить у візку. Цього часу, приблизно 1,5–2 години, вистачить, щоб старша дитина знову відчула повноту маминого піклування та кохання.

Ситуація № 6: старша дитина завдає молодшому болю

У таких ситуаціях покарання може спровокувати зворотну реакцію. Тому, якщо є ризик заподіяння фізичного болю молодшій дитині, дітей не можна залишати наодинці без присутності батьків.

Ситуація №7: старша дитина забирає у молодшого іграшки

Це робиться не через те, що старша дитина хоче з ними погратись. У такий спосіб він висловлює своє негативне ставлення. Виправити ситуацію можна такими способами:

зацікавивши первістка новими іграшками;
пояснивши, що він уже дорослий для гри з брязкальцями;
запропонувавши старшій дитині вибрати в дитячому магазині іграшки для немовляти, не забувши і купити щось цікаве.

Ситуація № 8: старша дитина втомлюється від нових обов'язків щодо догляду за немовлям

Старша дитина хоче грати, а не, наприклад, катати візок на прогулянці. Гуляючи на повітрі, залишайте малюка спати в візку і приділяйте час первістку. Не примушуйте його грати з молодшим, інакше це може спричинити агресію. Залучайте старшого первістка у загальну гру з немовлям так, щоб йому було цікаво.

Ситуація № 9: старша дитина демонструє смуток

Не маючи уваги мами тією мірою, як раніше, старші діти починають відчувати депресію. При перших ознаках смутку батькам потрібно частіше хвалити старшу дитину, грати з нею, коли дитина спить, частіше обіймати, брати на руки і цілувати. Тактильні відчуття дуже важливі. Старша дитина не повинна відчувати дефіциту батьківської ласки та тепла маминих рук.

Ситуація № 10: старша дитина «впадає» у дитинство

Первінці часто починають відкрито вимагати себе такої уваги, яке виявляється молодшій дитині: просять брати їх у руки, годувати, одягати, носити. Ігнорувати ці прохання не можна, але й задовольняти повною мірою теж не так. Шукайте «золоту» середину: по можливості садіть дитину до себе на коліна, піднімайте на руках сходами, укладаючи, розповідайте казку. Через деякий час старша дитина зрозуміє, що мама його любить, як і раніше.

Якщо жінка довго не може оговтатися після пологів, первістка буде важче справлятися з ревнощами. Він може відчувати негатив до малюка за те, що мама почувається погано саме через новонародженого.

Терпіння та ласка – «ліки» від дитячої ревнощів

Батькам необхідно набратися терпіння, щоб перечекати перші півроку після народження молодшої дитини. У цей період ревнощі старших дітей проявляються особливо яскраво. І, зрозуміло, не можна обділяти їх ласкою. Результати дипломатичної поведінки батьків з'являться пізніше, коли діти виростуть і між ними встановляться добрі та щирі стосунки. Тому не лайте старших за ревнощі до молодших, не викликайте в них запеклості.

Вважається, що найбільше ревнують до молодших дітей, різниця між якими становить 3–5 років. Особливо це проявляється між одностатевими дітьми. Старші діти легше переживають появу малюка, оскільки в них вже можуть бути інші інтереси, у тому числі й поза сім'єю.

Тетяна Волкова, сімейний психолог:«Старша дитина найчастіше ревнує до молодшого, коли почувається зайвою. Для того щоб цього не сталося, дуже важливо постійно підкреслювати те, що старша дитина дуже важлива, потрібна і любима.

Буде чудово, якщо вийде м'яко "включити" первістка в турботу про новонародженого і постійно акцентувати увагу на тому, що він вже дуже великий і робить дуже важливу і необхідну роботу, допомагає батькові і мамі. Відчуття своєї значущості допоможе первістку спокійніше переживати те, що увага мами та тата більше не належить тільки йому, і лояльніше ставитися до малюка.

При цьому важливо, щоб з появою нового члена сім'ї у первістка, як у великого, з'явилися не тільки нові обов'язки, а й нові права. Подумайте про те, що з "не можна, ти ще маленький" можна перевести в категорію "ти вже великий - значить, тепер тобі можна" - це вплине на сприйняття первістка і дозволить йому не регресувати в дитинство, що часто трапляється зі старшими дітьми після появи світ молодших».

Експерт:Галина Ярошук, доктор біологічних наук, клінічний психолог
Олена Нерсесян-Бриткова
medweb.ru