Головна » Ліки для вух » Ревнощі старшої дитини до молодшого. Чому дитина ревнує і як боротися з різними видами дитячої ревнощів? Чому дитина ревнує до молодшого

Ревнощі старшої дитини до молодшого. Чому дитина ревнує і як боротися з різними видами дитячої ревнощів? Чому дитина ревнує до молодшого

Коли у ній з'являється дитина, багатьом це велике щастя. Якщо малюк був довгоочікуваним, якщо його дійсно хотіли обидва батьки, то з перших днів свого народження він буде оточений турботою та увагою.

Якщо врахувати, що для батьків це тільки школа, що вони лише набувають перших навичок і тонкощів ролі мами та тата, то й роблять вони все ґрунтовно, весь час турбуючись про те, а чи правильно у них виходить. Ця тривожність часом передається і самій дитині, і часто буває, що перша дитина весь час плаче, начебто, без видимих причин.

Коли з'являється ревнощі?

Психологи не можуть сказати точно, коли саме починає проявлятися ревнощі. Часто буває, що батьки, які чекають на другу дитину, заздалегідь починають "готувати" старшого до появи братика або сестрички. Вони пояснюють, що у них тепер з'явиться друг для гри, що разом із братом чи сестрою вони зможуть дивитися телевізор чи читати книжки. А поява червоного грудочки, що кричить, викликає здивування і розчарування у старшої дитини і в деяких випадках провокує нелюбов до наймолодшого члена сім'ї.

Найчастіше, звісно, ревнощі починає проявлятися вже тоді, коли старший відчуває, що вся увага тепер приділена новонародженому: його купають, баюкають, постійно ніжно над ним воркують, постійно годують чи сповиають. У цей момент старша дитина і відчуває свою знедоленість.

Чи завжди виникає ревнощі?

Якщо старша дитина дівчинка, то, швидше за все, її ревнощі не будуть такими сильними, адже підсвідомо кожна дівчинка – майбутня мати – відчуває потребу в турботі про маленьке. Для неї дитина певною мірою жива іграшка. Важливу роль відіграє різниця у віці.

Діти – погодки

Звичайно, діти-погодки не відчують різниці щодо один одного, адже іноді мати, ще не припинивши годувати грудьми одну, народжує другу дитину. Тоді діти ростуть разом майже як близнюки: у них спільна ванна, потім вони разом купаються у великій ванній, разом грають, разом сплять. Приводи для ревнощів пізніше, звичайно, ще з'являться, особливо якщо батьки їх порівнюватимуть або ставитимуть одного в приклад іншому.

Діти з різницею 8-12 років

Якщо різниця у дітей 8-12 років, то ревнощі в цьому випадку теж рідко набувають характеру агресії. Навпаки, старша дитина, яка вже не так сильно залежить від матері, яка вже має коло своїх інтересів, виявить, швидше, цікавість до маленької чоловічка, а може, навіть відчує бажання допомагати мамі доглядати за цим безпорадним грудочкою.

Властива підлітку спостережливість і бажання досліджувати сприятимуть тому, що він разом з батьками дивитися, як із кожним днем змінюється його братик і сестричка, як вчиться перевертатися, повзати, ходити, говорити. Ці почуття, в ідеалі, породжують заступництво до молодшого, бажання захистити або, навпаки, допомогти, навчити.

Діти з різницею 3-7 років

Набагато складніше доводиться тим батькам, у яких різниця у віці між дітьми становить 3-7 років. Діти до 5 років ще дуже залежні від батьків, а їхні інтереси поки що обмежені рамками сім'ї. До того ж діти у віці ще вміють враховувати інтереси інших членів сім'ї. Найбільш яскраво суперництво з'являється між дітьми однієї статі.

Що ж робити?

Як допомогти дітям, особливо старшим, не відчувати неповноцінності від того, що вони не єдині в сім'ї. Психологи стверджують, що ніколи не потрібно силоміць змушувати дітей виявляти любов один до одного. Деякі батьки вимагають, щоб діти постійно обіймалися ("Ну, покажи, як ти любиш свого молодшого братика!"), або грали разом у нав'язані їм ігри. І тут старшому завжди " присвоюється " одна роль, а молодшому інша. У результаті це може призвести до трагічного протистояння: трудяга і ледар, Арлекін та П'єро, улюблена дочка та Попелюшка.

Як цього уникнути?

Психологи запевняють, що краще дати дітям виплеснути один на одного почуття образи або ревнощів, що виникають. якщо батьки каратиму старшого, він затаїть образу і потім стане нишком зводити молодшого. Наприклад, під виглядом ласкавих обіймів візьметься душити, під виглядом невинного поцілунку вкусить і т. д. Тому дайте дітям можливість вибудовувати свої відносини самим. А щоб це відбувалося легше, безболісніше, прислухайтеся до порад досвідчених батьків чи психологів.

Найчастіше нагадуйте старшій дитині, що вона теж була маленька: показуйте фотографії, відеозаписи. Поясніть, що він також раніше вимагав більше турботи та уваги, а тепер може бути помічником і певною мірою "вчителем" для молодшої дитини.
Під час домашнього сну немовляти або під час прогулянки, коли той безтурботно спить у колясці, постарайтеся пограти зі старшою дитиною, щоб він знав, що його, як і раніше, люблять.
Не порівнюйте дітей і не ставте приклад один одному – ви породите непотрібне суперництво, яке потім може призвести до відкритого протистояння.
Постарайтеся не називати новонародженого тими ж лагідними прізвиськами, які були у первістка. Краще вигадайте йому нові.
Не нав'язуйте старшому проти його волі обов'язки щодо догляду за малюком: наприклад, зміну підгузника або інші не надто приємні процедури. Краще поясніть, що без його допомоги вам не впоратися, але доручайте завдання, які допоможуть дітям краще увійти в контакт. Наприклад, зробити масаж ніжок або погладити животик, а може, показати нову іграшку і навчити нею грати.
Не карайте первістка, особливо фізично, якщо він не виконав якісь обов'язки щодо маленького. Іноді мовчання або виразний погляд втомленої матері матиме набагато сильніший вплив на того, хто провинився.
Ніколи не дозволяйте молодшому, що ви завжди забороняли первістю. Це насправді стане основою прихованої ворожнечі: чому йому можна, а мені не можна?
І останнє. Іноді бабусі пропонують пожити старшим дітям у себе до тих пір, поки немовля стане більш самостійним і мати зможе більше відпочивати. Так, на якийсь період життя стане простіше, але потім доведеться подвійно надолужувати втрачене.

Діти, що штучно відірвані один від одного і звикли жити за своїм режимом, набагато важче будуть потім "притиратися". Тому краще долати всі труднощі разом, зате як багато буде потім приводів для радості та відкриттів.

Скільки існує людство, стільки живе і ревнощі старшої дитини до молодшої. Згадайте біблійного Каїна і ви зрозумієте, що це негативне почуття – не така рідкість. Переважна кількість сімей стикається з подібною проблемою, коли старша дитина виявляється не радий появі братика чи сестрички. Корінь зла лежить у небажанні малюка, що підріс, ділити батьківську любов і увагу з новим членом сім'ї.

Дитина далеко не завжди радіє появі молодшого братика чи сестрички

Найбільшу чутливість виявляють діти віком до 5 років. Пов'язана така вікова особливість з тим, що вони самі ще не відійшли від батьківського піклування і звикли вважати себе найголовнішими членами сім'ї. Гіпертрофовану форму набуває ревнощів у одностатевих дітей. Для шестирічок і старших малюків проблема не стоїть так гостро, оскільки вони вже набувають певної самостійності і легше переносять присутність молодшого брата або сестри.

Що таке дитяче ревнощі і як з нею впоратися?

Надії батьків на те, що проблеми вдасться уникнути, є помилковими. Можливо, вдасться згладити кути, але повністю виключити її не вдасться. Відомий дитячий психолог Дональд Вудс Віннікотт стверджує, що дитяча ревнощі – це нормальне явище, що виросло на коханні. Дитина, яка не вміє любити, і ревнувати не буде. Головне завдання батьків полягає в тому, щоб старша дитина не відчувала почуття провини за своє ревниве ставлення до новонародженого.

Велика помилка багатьох дорослих у тому, що вони намагаються не помічати негативних проявів, заплющують очі на неправильну поведінку первістка стосовно немовляти. Правильним буде підтримати старшого, частіше хвалити його, показувати йому, що ви в нього вірите незалежно від різниці у віці між дітьми.

Боячись втратити вашу віру в нього, дитина намагатиметься її виправдати. Допоможіть «конкуренту» спокійно пройти важкий момент, дайте йому зрозуміти, що немовля не затьмарить вашого кохання, але жити тепер ви будете разом.

Для профілактики дитячої ревнощів краще готувати дитину до появи молодшого ще з вагітності

Особливе терпіння та увага потрібна від батьків одностатевих діток, з невеликою різницею у віці і тих, у кого перша дитина – хлопчик. Дівчатка від природи готові няньчитися з малюками, тому вони легше уживаються з думкою, що не одні в батьків. Якщо дорослі правильно поведуться, згладжуватимуть важку ситуацію і навчаться прощати дитину, підтримають її і зрозуміють, вона переживе своє ревне ставлення.

Як підготувати старшу дитину?

Психологи вважають, що якщо грамотно підготувати старшого сина до появи іншої дитини, вона подолає негатив ще до того, як ви повернетеся з пологового будинку. Як правильно пояснити малюку майбутню подію, якими словами заспокоїти її та підготувати? Розкажіть йому про те, що незабаром у вашій родині з'явиться братик чи сестричка. Заздалегідь заготуйте відповіді на запитання про те, де той спатиме, чи можна з ним грати, чи любитимете його більше, ніж старшого.

Відповідаючи, не забудьте запевнити дитину у своєму коханні, поясніть, що батькам усі діти дорогі. Поясніть малюкові, як це здорово, коли в тебе є з ким грати і секретувати, що твій найкращий друг завжди з тобою поряд. Використовуйте для відповідей на делікатні питання книжки про вагітність та появу дітей, які в доступній формі розповідають про це. Розкажіть дитині про те, якими бувають немовлята, як вони розвиваються та ростуть, що вміють і чого ще не можуть робити. Нагадайте, що і він колись був таким.

Потрібно наголошувати на тому, що молодша дитина стане найкращим другом для старшого

Заохочуйте будь-яку ініціативу дитини, пов'язану з підготовкою до зустрічі нового члена сім'ї. Вибирайте з ним коляску та іграшки для новонародженого, радьтеся з приводу імені малюка. Якщо син захоче подарувати немовляті свою іграшку, обов'язково похваліть його і порадійте. Кожна ваша дія і слово, спрямовані на зближення старшого сина з меншим, дозволить запобігти прояву ревнощів.

Яких помилок слід уникати?

Найнебезпечніша помилка, яку роблять батьки, – це усунення мами від первістка на користь другої дитини. Забудьте про такі фрази, як: ти вже зовсім дорослий; ти сам можеш, ти повинен поводитись по-іншому, я спитаю з тебе більше. Більше того, не відмовляйте дитині у проханні, вказуючи причиною того, що у вас є ще один малюк. Візьміть на замітку таке:

Залиште первістку місце для особистого простору. Ніколи не наполягайте на тому, щоб він віддавав свої іграшки молодшому, не ставтеся прохолодно до того, що малюк поламав іграшку первістка, не укладайте немовля в ліжко старшої дитини.
Особливо дбайливо дійте з малюками до 3 років, у яких почуття власного простору дуже загострене, вони складно переносять його скорочення.
Помітивши ознаки ревнощів, ніколи не порівнюйте своїх нащадків, не кажіть, що хтось із них гірший, ніж інший. Використовуйте для позитивних та негативних прикладів героїв мультфільмів, інших дітей, персонажів казок.

Батькам не потрібно порівнювати дітей, інакше це покладе край їхній дружбі

Дохідливо донесіть до первістка той факт, що немовля безпорадний, що він не може обійтися без вас.
Залучайте сина до догляду за малюком, пропонуючи йому виконувати найпростіші дії: принести пелюшку, подати пляшечку, потрясти брязкальце.
Звертайте увагу старшого на те, що маленький конкурент любить його, посміхається йому.
Якщо доросла дитина виявляє ініціативу, намагається нагодувати або змінити пелюшку у немовляти, не лайте його, заохочуйте пориви, пояснюйте, як зробити правильно.

Лікар Комаровський вважає, що у важких випадках, коли доросла дитина сильно ревнує, є сенс звернутися по допомогу до фахівців. Знаменитий педіатр підтримує рекомендації інших лікарів щодо попередньої підготовки дітей до появи в сім'ї маленького чоловічка. Крім того, Комаровський не заперечує і психотерапевтичного лікування, якщо звичайними методами не вдається впоратися із ситуацією.

Приклади ситуацій та способи вирішення

Розбір ситуацій, що часто зустрічаються, допоможе недосвідченим батькам правильно вибудувати відносини між дітьми. Ми підготували для вас приклади та супроводили їх докладним поясненням:

Відмова поступатися ліжечком. Правильним рішенням стане завчасне переведення старшого в інше ліжко за 2-3 місяці до появи немовляти. Якщо ви упустили ситуацію, постарайтеся м'яко пояснити дитині, що вона вже виросла з маленького ліжечка і ви пропонуєте їй нове красиве ліжко, як у мами та тата.

Щоб виділити молодшій дитині ліжечко, потрібно заздалегідь перевести старшого у власне

Прохання погодувати грудьми. Якщо дитині рік і вона все ще смокче груди, категорична відмова стане помилкою. Поясніть малюкові, що молочка у мами не так багато, його може не вистачити молодшому, запропонуйте смачну альтернативу.
Наполягає на поверненні немовляти до пологового будинку. Намалюйте словесну картину про те, як їй буде добре з молодшою дитиною, як вони гратимуть разом, гулятимуть.
Шумить і голосно розмовляє під час сну молодшого. Строго забороняти не можна, слід запропонувати пограти у розмови пошепки. Пам'ятайте, що перед вами дитина, гра для неї найкращий варіант правильно донести бажане. Розкажіть, що коли він маленький спав, усі теж говорили пошепки.
Відчуття занедбаності. Залучіть догляду за немовлям інших членів сім'ї, щоб ви змогли приділити час першій дитині. Нехай тато сходить із малюком погуляти, а ви пограйте з первістком, почитайте книжку. Усього 1,5-2 години і ваше маля знову відчує, що він потрібен, що його люблять і пам'ятають про нього.

Негатив у бік другої дитини

Крім загальної поведінки, дитина може виявляти негативну реакцію і по відношенню до самого немовляти. Розглянемо найпоширеніші приклади ревнощів:

Робить боляче малюкові. Помітили, що старша дитина ображає дитину – постарайтеся не залишати їх наодинці. Вдавшись до покарання, ви можете спровокувати жорстокіше поводження.

Не можна допускати, щоб старша дитина ображала молодшого

Забирає іграшки. Забираючи іграшку у другої дитини, ваш первісток хоче показати своє негативне ставлення до неї. Для виправлення ситуації дайте старшому нову іграшку, скажіть, що він уже дорослий для гри з брязкальцями, сходіть з ним у магазин і купіть іграшки для нього та молодшої дитини.
Виявляє втому від занять із малюком. Не можна змушувати його катати коляску або займатися з крихіткою, не залишаючи вільного часу для інших ігор. Коли немовля спить, приділіть увагу дорослій дитині, щоб у неї не виникла нестача батьківського кохання та участі.
Ходить із сумним виразом обличчя. Якщо ви помітили, що ваша доросла дитина засумувала з моменту появи малюка, варто насторожитися і вжити заходів. Такий настрій може перейти в депресію, тому не забувайте про нього, приділяйте увагу, цілуйте, беріть на руки, грайте, знаходите час, щоб він не відчував дефіциту вашої уваги.
«Впадає» у дитинство. Цілком самостійна дитина раптом починає поводитися так, як вона поводилася в рік-два. Просить взяти його на ручки, погодувати з ложечки, відмовляється сам одягатись, переходить на крик. Іти в нього на поводі не слід, але й повністю відмовляти у проханнях не можна. Знайдіть «золоту середину»: нехай малюк трохи посидить у вас на колінах, почитайте йому казку на ніч, укладаючи спати, заспівайте колискову.

Якщо дитина навмисне поводиться як маленька, не потрібно жорстко обривати або карати її

Як відрізнити ревнощі від дитячої кризи?

Неадекватне поведінка старшого малюка у разі маленького члена сім'ї який завжди може бути зумовлено ревнощами. Згадайте про горезвісну кризу трирічок, про яку багато пишуть та говорять дитячі психологи. Педіатри позначають кілька періодів, коли у дитини настає поведінкова криза: 1 рік, 2 роки, з 3 до 4 років (криза трирічок) (докладніше у статті:). Впертість, нескінченні капризи, агресія, плач, відхід у собі – це ознаки вікової кризи у дітей.

Розпізнати причини такої поведінки допоможе психолог. Зверніться до фахівця за порадою та допомогою. Врахуйте і той факт, що професіонали з дитячої психології вважають, що дитина, яка не пройшла вікові кризи, розвивається зі збоями. Спалахи поганого настрою та поведінки свідчать, що малюк освоює нові етапи свого життя. Розлучаючись із минулим, він болісно переживає дорослішання.

Особлива ситуація складається тоді, коли в сім'ї ростуть погодки. Криза може спіткати обох дітей, тоді батькам доведеться туго. Капризують старший і молодший, у хаті безладдя, діти стеруть, плачуть, не слухаються, вимагають підвищеної уваги. Однак це вже інша проблема, не пов'язана з ревнивим ставленням між нащадками, її треба просто пережити. Власне, це своєрідна репетиція перед справді складною підлітковою кризою.

Діти-погодки можуть одночасно увійти в кризу, що дуже тяжко для батьків

Якщо діти підросли, а відносини між ними залишаються напруженими, ревнощі все ще живі, навчіть їх співпрацювати один з одним. Давайте їм спільні завдання та доручення, введіть у сім'ї правила, коли малюкам мимоволі доведеться робити щось разом. Крім того, позначте норми поведінки у вашому маленькому осередку суспільства. Наприклад, якщо не можна брати чужі речі, то нікому не можна. Виховуйте дітей на прикладі поваги до особистого простору інших членів сім'ї.

Пропонуйте нащадкам спільні ігри та розваги, поєднуйте їх зусилля у підготовці до свята. Купуйте кілька настільних ігор для різного віку, ходіть на ранок до молодшої дитини зі старшою, і навпаки – ведіть молодшого дивитись змагання за участю старшого.

Стати для ваших маленьких скарбів тим сполучною ланкою, яка однаково міцно з'єднує їх. Даруйте любов порівну, не виділяючи одного і не обділяючи іншого, будьте мудрими, справедливими та чесними з дітьми.

Обговоріть ревнощі старшої дитини до молодшого з іншими родичами. Попередьте бабусь і дідусів про свої дії та попросіть їх дотримуватись встановлених вами правил. Часто через неправильне ставлення інших членів сім'ї ситуація ускладнюється і виправити її набагато складніше. Бабуся починає шкодувати первістка, що призводить до посилення його ревного сприйняття молодшої дитини. Тільки від мами та тата залежить спокій дитини та сім'ї при її додаванні.

Батьки, які мають кілька дітей, не з чуток знають, що таке дитяче ревнощі. Якщо ви тільки в очікуванні другої дитини, майте на увазі, що уникнути ревнощів старшого до молодшого навряд чи вдасться. Втім, дитячі ревнощі – явище абсолютно нормально і більш ніж природне і в силах мами та тата мінімізувати її прояви у дитини.

Ступінь виразності дитячої ревнощів залежить від кількох факторів: внутрішньосімейних відносин, поведінки батьків та їх вміння залагоджувати конфлікти та контролювати емоції, характеру та віку дітей, індивідуальних особливостей розвитку та ін. Якщо навчитися вчасно згладжувати гострі кути у спілкуванні молодших та старших дітей, образах можна буде забути.

Як розпізнати дитяче ревнощі?

Дитячі ревнощі можуть набувати різних форм. Найчастіше вона особливо виражена у дітей, чия різниця у віці зовсім невелика, тому що їм у прямому розумінні є, що ділити. До трьох років малюки дуже потребують мами та тісного контакту з нею, а будь-яке посягання на неї сприймають як конкуренцію.

Як би там не було, якщо в сім'ї дві дитини, приділити однакову кількість часу обом неможливо, звідси починаються перші образи. Ще вчора дитина була єдиною, вся увага була спрямована на неї, а вже сьогодні вона друга, старша і, як їй здається, не така важлива і кохана, як раніше, а мамою і татом доводиться ділитися.

Класичний прояв дитячої ревнощів виражається в неприховуваному невдоволенні ситуацією: старші діти починають ображати молодших, битися, кусатися, щипатися, віднімати і ховати іграшки, не слухатися батьків, капризувати і плакати з будь-якого приводу, іноді навіть закочувати істерики. і т.д.

Але буває, що поведінка дитини змінюється більш завуальовано, можливо навіть неусвідомлено. Він починає писатися ночами, у нього пропадає апетит, з'являється тривожність, розлад сну, підвищена збудливість або навпаки апатія. У такому разі рекомендується звернутися за консультацією до невропатолога.

Трапляється також, що при великій різниці у віці діти ревнують один до одного. Виявляється це зазвичай зниженням успішності, психосоматичними реакціями (загостренням хронічних захворювань, частими застудами, розладом травлення, нічними кошмарами). Так первісток намагається донести до батьків, що йому не вистачає їхнього кохання, і він хоче повернути увагу мами та тата.

Вкрай важливо вміти реагувати на дитяче ревнощі правильно, не забороняти і тим більше не ігнорувати її, адже дитина ще занадто мала, щоб справлятися зі своїми почуттями, їй потрібна ваша допомога.

Існує ряд типових помилок, які роблять дорослі, яких варто уникати, щоб не провокувати конфлікти між дітьми.

Давайте їх позначимо:

1. Підвищена увага одному з дітей

Найчастіше при появі молодшої дитини вся увага батьків повністю переключається на неї, а про первістка всі забувають, залишаючи її наодинці з собою або сплавляючи бабусям і дідусям. Батьки розчулюються будь-яким успіхам другої дитини, з ніжністю та трепетом коментують при старшому малюку дії братика чи сестрички, забуваючи при цьому приділити увагу й іншій дитині. Це докорінно невірний підхід. Подібною поведінкою можна дуже образити старшого і посіяти ворожнечу між дітьми.

2. Порівняння дітей у їх присутності

Величезною помилкою є порівняння дітей один з одним, особливо в їхній присутності. Поділ малюків на «поганого» і «доброго» за тими чи іншими параметрами – ведмежа послуга обом. Та дитина, в чий бік летить похвала, виросте самовпевненою і з твердим переконанням у тому, що вона найкраща, і їй усе дозволено. Друга дитина, яка не виправдала надій батьків, ризикує стати закомплексованою і скривдженою на весь світ, адже навіть власні батьки, на його думку, її не люблять і не цінують. Постійне порівняння дітей часто призводить до появи нездорового суперництва між ними, ненависті та ворожнечі.

3. Різні методи покарання та заохочення

Іноді за ту саму провину однієї дитини батьки карають суворіше і сильніше, і, звичайно, ця дитина старша. Другий найчастіше виростає з почуттям безкарності, бо ледве дістанеться не йому, а братові чи сестрі. Також і з похвалою та заохоченнями. Буває, що молодшого батьки хвалять частіше і більше, дарують подарунки за успіхи, а старшому, мовляв, уже й не треба, адже він дорослий. Таке нерівне ставлення до дітей породжує злість та заздрість один до одного. До речі, можу порадити непоганий магазин подарунків https://moi-tvoi.ru.

4. Формування хибних очікувань

Бажаючи згладити гострі кути, батьки формують у старшої дитини хибні очікування, кажучи, наприклад, що їй буде дуже весело грати з молодшим братиком чи сестричкою, коли вона з'явиться на світ. Але на ділі грати можна буде ще зовсім не скоро, а от батьківської уваги новонароджений забиратиме багато. Більше того, мама напевно проситиме старшого допомагати у догляді за малюком замість того, щоб побути з ним наодинці та насолодитися суспільством один одного. Таким чином, дорослі діти часом змушені грати в любов до молодших, а на ділі злиться на них за відняту увагу рідних.

5. Передача «у спадок» іграшок та речей старшої дитини молодшому без її згоди

Часто батьки без відома старшої дитини віддають молодшому її іграшки, речі, взуття тощо, не замислюючись про те, що, можливо, та чи інша річ має для первістка велике значення. Адже для кожної людини важлива його територія та її власність, розпоряджатися якою може лише вона. У таких випадках нічого крім образи на батьків та злості на молодшого чекати від старшої дитини не доведеться.

Як боротися з дитячою ревнощами?

Обов'язково підготуйте дитину до появи братика чи сестрички

Найчастіше розповідайте малюку про те, що незабаром у вашій родині наближається поповнення. Намагайтеся залучати дитину до всього, що стосується нового члена сім'ї. Можна разом вигадати ім'я, робити покупки для новонародженого, готуватися до зустрічі з пологового будинку, прикрасити квартиру і т.д. Але не варто давати дитині хибних обіцянок.

Залучайте старшу дитину до процесу догляду за молодшим

Намагайтеся залучати старшу дитину у будь-які процеси, пов'язані з доглядом за братиком чи сестрою. Разом грайте, їжте, гуляйте, купайте дітей, слухайте музику та читайте казки тощо. Так первісток усвідомлюватиме, що робить чималий внесок у виховання новонародженого, до того ж допомога мамі та її похвала підвищать його самооцінку.

Час від часу доручайте старшому важливу справу - допомогти мамі з коляскою, вибрати одяг або іграшки для карапуза, посидіти з ним, поки мама готує обід та ін Але не варто робити з нього «няньку», йому самому ще потрібно догляд і ласка матері. Нехай допомагає з карапуз тоді, коли йому цього хочеться. Батькам же потрібно хоча б кілька годин на день приділяти дорослій дитині індивідуально, щоб він бачив, що їм теж займаються, і про неї ніхто не забув.

Не скаржтеся на маленьку дитину в присутності старшої

Якщо первісток весь час чутиме ваші скарги на те, як ви втомлюєтеся з новонародженим, як вам важко, у нього може розвинутися неприязнь до малюка, тому що мамі з маленьким важко. Намагайтеся обговорювати проблеми, пов'язані з малюком, так, щоб старша дитина не брала в цьому участі. Але й надмірно розхвалювати іншу дитину загрожує. У всьому має бути міра.

Дозвольте старшій дитині вирішувати, які іграшки та речі віддати молодшому.

Даруйте дітям на свята рівноцінні подарунки

Діти завжди дуже уважно спостерігають, як до них ставляться батьки, і якщо одній дитині приділяють більше уваги, купують дорожчі подарунки або, припустимо, дають більше грошей на кишенькові витрати, інший малюк неодмінно починає ображатися та проявляти агресію. Батькам варто хоча б намагатися розподіляти і матеріальні та духовні блага між дітьми рівноцінно, щоб не породжувати сварки та конфлікти.

Вирішуйте конфлікти з розумом

У разі виникнення конфліктних ситуацій між дітьми намагайтеся врегулювати їх мирним шляхом. Не треба зайво драматизувати і перебільшувати шкоду, яку, на вашу думку, старша дитина могла завдати молодшому, і відразу лаятися. Намагайтеся переформулювати його дії більш м'яку форму і показати, як треба робити правильно.

Припустимо, дітки разом купалися, і старша дитина налила шампунь молодшому так, що потрапило у вічі. Скажіть дитині, що ймовірно він хотів помити маленькому волосику і переборщив, але наступного разу він наллє лише краплинку шампуню і не завдасть шкоди малюкові.

Не лайте і не соромте старшу дитину, якщо вона ображає молодшого

Найчастіше дорослі діти ображають своїх братів і сестричок зі страху та ревнощів, боячись, що тепер батьки люблять другого малюка більше, і намагаючись таким чином перевірити їх і привернути до себе увагу. У такій ситуації важливо пояснити первістку, що так висловлювати свої емоції недозволено і кривдити малюка не можна.

У той же час необхідно дати зрозуміти старшій дитині, що вона, як і раніше, любима і не менш важлива для мами та тата, ніж маленький братик або сестра. Молодшій дитині також не варто дозволяти кривдити старшого, наприклад, смикати за волосся, щипати, кусати. Обов'язково припиняйте це, щоб старша дитина усвідомлювала, що ставлення до дітей однакове.

Заохочуйте будь-які прояви теплих почуттів між дітьми

Якщо старша дитина любить гладити, обіймати або тиснути молодшого, не забороняйте це робити, а навпаки заохочуйте, нехай діти будуть ближчими один до одного. Якщо боїтеся, що доросла дитина може випадково нашкодити малюку, навчіть первістка проявляти свої почуття безпечнішим способом, наприклад, посилаючи повітряні поцілунки або легенько лоскочучи п'ятки.

Не поспішайте називати молодшу дитину тими ж лагідними словами, якими донедавна називали старшу. Краще придумайте для другої дитини нові, щоб не кривдити першу. Поступово і ненав'язливо намагайтеся розвивати у дітей почуття прихильності один до одного та відповідальності один за одного, а також дайте їм зрозуміти, що для вас, батьків, вони обоє найдорожчі та найулюбленіші.

Дитячі ревнощі, якщо розібратися, не таке вже й погане явище. Пройшовши через неї, діти навчаться відстоювати свої інтереси, вибудовувати стосунки з іншими дітьми, матимуть досвід протистояння та проживання різних ролей, зможуть вирішувати конфлікти грамотним шляхом, знаходити компроміси та жертвувати своїми інтересами заради інтересів іншої людини.

Ключовим завданням для мами та тата буде збереження у їхніх дітей впевненості у батьківському коханні та захисті. А який спосіб ви і ваші малюки оберуть для цього, можна буде з'ясувати, тільки пройшовши цей нехай самостійно. Головне не поспішати змушувати дітей дружити і піклуватися один про одного, нехай усвідомлення потреби прийде до них природним чином. Згодом з вашою допомогою діти навчаться справлятися зі своїми різними емоціями по відношенню один до одного і стануть справжніми друзями по життю.

Дитячі ревнощі - частий гість у сім'ях з двома і більше дітками.

Навіть якщо дитина одна, вона все одно відчуває це почуття, наприклад ревнуючи матір до батька чи навпаки.

Ну а коли в сім'ї з'являється вітчим або мачуха, ця проблема неминуча.

Як боротися з проявами ревнощів у дітей? Про це і буде розказано у цій статті.

Чому дітки ревнують своїх батьків до молодших братиків і сестричок чи один до одного?

Ревнощі - не що інше, як страх нелюбові. Малюк боїться, що його більше не так любитимуть. Через це він ображається та ревнує.

З появою нового члена сім'ї дитина відчуває подив.

Він не розуміє, що робити тепер, коли в нього з'явився «конкурент». І чи не означає це, що мама чи тато, а то й обидва одразу, раптом його розлюбили?

Якщо не приділити увагу цій проблемі на самому початку, то подив дитини іноді переростає у неприязнь до нового родича і до бажання позбутися його, а якщо не вийде, то хоча б домогтися уваги до себе. При цьому в хід йдуть будь-які засоби: починаючи від пустощів і звички робити на зло до симуляції важкої хвороби.

Ніколи не ставте дитину перед фактом. Перед появою нового члена сім'ї поясніть йому, що незважаючи на появу в будинку новачка, його не перестануть любити. І тут проявів ревнощів, може, і вдасться уникнути.

Причини

Причини дитячої ревнощів поділяються на два типи:

Зовнішні – не залежні від дитини.
Внутрішні - що формуються з урахуванням особливостей характеру, виховання чи стану здоров'я малюка.

Зовнішні причини, що відбуваються в сім'ї або в житті дитини, через які вона позбавляється деяких своїх привілеїв. До них відносяться:

народження молодшого братика чи сестрички;
початок спільного життя одного з батьків з новим обранцем;
поява у групі чи класі, де навчається дитина, нових вихованців чи учнів.

Важко змиритися дитині і з появою в неї зведених братців і сестриць, що трапляється, коли мати або батько повторно одружуються з людиною, яка має своїх дітей. У цьому випадку дитина вирішує, що ті, інші діти отримують більше батьківської уваги і любові, навіть якщо це і не так.

Дитина може приревнувати батька або мати до роботи. Він не розуміє, чому батьки приділяють цій незрозумілій «роботі» стільки часу та уваги, і думає, що вони «крадуть» їх у нього.

Внутрішні причини дитячої ревнощів:

Егоцентризм. Діти до 10–12 років вважають себе центром Всесвіту, тому, коли з'являється новий член сім'ї, вони просто не готові ділитися з ним тією увагою, турботою та батьківським коханням, які раніше безроздільно належали їм одним.
Відповідна реакція.Виникає, коли малюка обділяють увагою, що він розцінює як несправедливість до себе. Це і викликає бурхливий протест із його боку.
Невміння висловити почуття. Коли дитина ще не вміє виражати почуття любові словами чи вчинками, він нерідко привертає увагу батьків до себе зухвалою поведінкою або образами, і це теж один із проявів його ревнощів до них.
Неготовність до відповідальності. Буває тоді, коли після появи нової дитини дитина сприймає «старшинство» не як привілей, а як тягар і утиск власних прав.
Підвищена тривожність. Дитина сумнівається в собі і в тому, що вона гідна кохання, через що весь час турбується і переживає. Що б не сталося в сім'ї або в житті, для всього у нього знайдуться пояснення, далекі від справжніх причин того, що сталося, але незмінно пов'язані з дитиною і з його недоліками, причому, як правило, надуманими.
Створення конкуренції. Без втручання батьків тут не обходиться. Вони порівнюють дитину з іншими дітьми, і це порівняння буває не на його користь. Це псує стосунки між братами та сестрами, змушуючи їх ненавидіти один одного.
Почуття безпорадності. Виникає у дітей, які бачать, що у сім'ї відбуваються зміни, але вплинути на їхній результат не можуть.

Основні ознаки

Агресивність. Виявляється у бажанні заподіяти біль «конкуренту»: вдарити, штовхнути, ущипнути, а часом і за допомогою куркулів дати зрозуміти, «хто в хаті господар». При цьому нерідко і психологічний пресинг: дитина може образити, обізвати, обговорити чи підговорити «конкурента» на поганий вчинок, а потім підставити його.
Гіперактивність. У тому випадку, якщо раніше спокійна дитина раптом почала проявляти непомірну активність, її батькам слід замислитися над причинами такої поведінки малюка, оскільки вона теж може свідчити про її ревнощі.
Невротичні реакції. У деяких дітей, що відрізняються чутливістю, проявом ревнощів іноді буває не поведінка, а реакції нервової системи. Наприклад: істерія, заїкуватість, нервовий тик.

Трапляється, що дитина переживає почуття ревнощів усередині, не виносячи його «на загальний огляд». Але відсутність видимих проявів у своїй зовсім говорить про тому, що цієї проблеми немає.

У цьому випадку ознаками дитячої ревнощів бувають:

Тривога. Вона проявляється порушеннями сну, проблемами із травною системою, зміною смакових уподобань, появою страхів та погіршенням успішності у школярів.
Зміна настрою. Якщо раптом весела і активна перша дитина стала сумною і почала постійно плакати, це може означати, що вона переживає стрес, викликаний ревнощами.
Несамостійність. Іноді старші діти «розучуються» з появою молодшого брата чи сестри в них робити те, що до цього вміли робити. Дитина уподібнюється до малюка, тому що думає, що в цьому випадку він отримає стільки ж батьківської уваги, як і його братик або сестричка.
Проблеми зі здоров'ям. Через стрес дитина частіше хворіє, у неї без видимих причин загострюються хронічні захворювання.

Іноді діти використовують симуляцію або навіть травми для привернення уваги до себе, шантажуючи таким чином батьків.

Як боротися з ревнощами

Ревнощі - почуття руйнівне насамперед для самого ревнивця.

До того ж дитячі ревнощі розжарюють обстановку в сім'ї і часом є причиною сварок між дітьми, їхніми батьками або іншими родичами.

Нижче будуть розглянуті способи боротьби з трьома видами ревнощів: до молодшого брата чи сестри; до батька чи матері; до вітчима або мачухи.

Всі ці види мають свої особливості, пов'язані з тим, що спричинило ревнощі, і для кожної з них необхідний особливий підхід.

До молодшої дитини

З появою другого малюка в сім'ї виникає проблема у зв'язку з її збільшенням: реакція старшої дитини на народження молодшого.

Як же вчинити у цьому випадку?

Не можна давати первістку приводу думати, що новонароджений крихта - його суперник у боротьбі за батьківське кохання. Батьки повинні донести до нього думку про неминучість появи молодшої дитини. Не можна питати первістка: «Хочеш ти братика чи сестричку?», а просто треба ставити його перед фактом. Тоді старша дитина подумає, що так і потрібно, щоб у сім'ї з'явилося друге маля і сприйме його появу як неминучу даність.
Необхідно роз'яснити старшій дитині, що батьки не перестануть її любити і що поява малюка нічого не змінить щодо мами та тата до неї.
Батькам потрібно підготувати сина або дочку до турбот про малюка тоді, коли той ще не народився, і говорити, що їм неодмінно потрібна буде допомога старшої дитини догляду за новонародженим малюком.
Щоб уникнути ревнощів старшого до молодшого, після народження другої дитини не можна говорити: «Я люблю вас однаково». До кожного з дітей потрібно ставитися по-особливому - так, якби він був у сім'ї єдиним.

Чим старша перша дитина, тим простіше їй прийняти і тимчасові позбавлення, і батьківські пояснення щодо появи в сім'ї другого малюка. При правильній підготовці такої дитини до прийдешньої події проблем з ревнощами виникає мінімум або вони взагалі не з'являються.

Коли в сім'ї ростуть дітки з великою різницею у віці, важливо уникнути двох крайнощів:

Підвищена увага, яку приділяють тільки одній дитині. У цьому випадку батьки можуть зіткнутися з яскраво вираженою ревнощами з боку іншого сина або дочки.
Вимагати, щоб первісток узяв на себе турботу про молодшого. Тато з мамою повинні при цьому пам'ятати, що старший - теж дитина, яка потребує батьківської уваги та піклування. Можна залучати первістка догляду за малюком та домашнім справам, але не можна позбавляти його при цьому власного життя.

Батьки повинні з вдячністю приймати допомогу старшого з дітей та незмінно хвалити його за це.

До одного з батьків

Трапляється, що і без появи в сім'ї молодшої дитини дитячої ревнощів уникнути не вдається. Старший із дітей не готовий ділити любов та турботу мами з татом чи навпаки, через що й ревнує одного з батьків до іншого.

Способи уникнути ревнощів до одного з батьків:

Поговорити з малюком і пояснити йому, що любов до нього та любов батьків один до одного – різні почуття, які не замінюють одне одного. І що любові та уваги тата чи мами вистачить на всіх членів родини.
Якщо при прояві почуттів з боку іншого батька дитина вередує або, гірше за те, закочує істерику, ні в якому разі не можна відсторонюватися від чоловіка або дружини і бігти заспокоювати малюка. Постарайтеся залучити його до процесу: наприклад, запропонуйте чоловікові та дитині одночасно або по черзі поцілувати вас чи самій обійняти їх обох.
Відволікання. Якщо ніякі вмовляння і хитрощі не діють, а дитина продовжує кричати і плакати, необхідно відвернути його увагу і, якщо потрібно, відвести в іншу кімнату. І тільки після того, як він заспокоїться, з ним можна буде обговорити причини істерики.

До нових тата чи мами

Якщо шлюб одружуються люди, у яких вже є діти, проблема ревнощів до нового обранця мами чи тата майже неминуча.

Через те, що у батька та матері різні функції в сім'ї, ставлення дітей до нових дорослих членів сім'ї будуються по-різному залежно від того, хто прийшов у сім'ю: вітчим чи мачуха.

Спочатку розглянемо ситуацію, коли у дитини з'явилася нова мати.

Щоб уникнути прояву ревнощів дітей чоловіка, потрібно керуватися такими правилами:

Нової матері треба бути готовою до того, що діти чоловіка поставляться до появи в сім'ї негативно.
Не можна відразу ж показувати невдоволення поведінкою дітей чоловіка або тим більше лаяти їх за це. Спочатку потрібно домогтися їхньої поваги та симпатії, піклуючись про них і виявляючи до них увагу.
На нову маму чекають постійні порівняння з рідною матір'ю дитини. Найчастіше ці порівняння бувають не на користь мачухи. У цьому випадку їй потрібно просто зазнати такої ситуації. Через деякий час її стосунки з дітьми чоловіка стануть довірливішими. Поки нової мами слід дати зрозуміти дитині чоловіка, що вона - не ворог, а союзник і, можливо, навіть друг.
Дитина, напевно, мріє про те, щоб його рідна мама, якщо та жива, повернулася до родини. Він може виявляти агресію по відношенню до нової дружини свого батька, грубити їй або просто не зважати на неї. У цьому випадку варто розповісти дружину про поведінку його сина чи дочки, але при цьому неприпустимо звинувачувати дитину або її справжню маму.
Якщо дитина чоловіка «вступила на стежку війни» - скаржиться, батькові на нову матір, провокує її або огризається, а іноді й залучає на свій бік інших родичів, ні в якому разі не можна піддаватися на ці провокації. Потрібно показати дитині, що її план з виставлення мачухи в невигідному світлі розгаданий, але при цьому не слід приймати жодних дій у відповідь. Не можна переносити негатив від вчинків дитини на чоловіка чи псувати стосунки з іншими родичами. Це не вирішить, а лише посилить проблему, що виникла.

Матері та батькові не лише на словах, а й на ділі треба дати зрозуміти дитині, що їхній шлюб непорушний, і жодні провокації з його боку сім'ю не зруйнують.

Інша ситуація складається, якщо до сім'ї приходить новий тато.

До вітчима діти часом відчувають не просто ворожість, а справжню ненависть: адже він «вкрав» їхню маму, а матері вони не можуть пробачити «зради». У цьому випадку необхідно використовувати всі можливі способи для того, щоб налагодити стосунки з дітьми, такі як:

Донести до дитини думку, що кожна людина має право любити і бути коханою. Потрібно пояснити дітям, що любові мами вистачить і на них, і її нового чоловіка.
Не можна дозволяти маніпулювати собою. Необхідно припиняти всі спроби викликати у матері почуття провини. Дитина має на все життя усвідомити, що шантаж неприйнятний за жодних обставин.
Необхідно приділяти синові або дочці увагу не менше ніж за годину на день. Нехай це буде час, що належить тільки матері та йому чи їй: наприклад, традиція розмовляти до душі перед сном. Інакше емоційні втрати дитини виявляться непомірно великими.
Не варто обговорювати сімейну ситуацію надто часто, виявляючи зайву турботу про те, щоб дитина та її новий тато потоваришували. Зазвичай це відбувається саме собою.

Чим старша дитина, тим більше часу може їй знадобитися на те, щоб визнати нову дорослу людину в сім'ї «своїм».

Дитячі ревнощі виникають через те, що дитина боїться втратити звичний для нього світ, де його люблять і де їм дорожать. Не можна ігнорувати прояви дитячої ревнощів: потрібно вчасно їх помічати та боротися з ними. Слід пам'ятати, що ревнощі дітей - це почуття та емоції, які можуть залишитися з ними на все життя і сильно її ускладнити в майбутньому.

Коли в сім'ї з'являється молодша дитина або новий тато, батьки часто бачать ревне ставлення старшого чада до нового члена сім'ї. Дитина досить складно приймає у свій «упорядкований» світ нових людей, які, на його думку, можуть забрати кохання мами чи тата. Цей страх викликаний тим, що дитина боїться втратити кохання, увагу своїх батьків. Таке емоційне потрясіння не є протиприродним чи чимось небезпечним. У таких випадках батькам потрібно керуватися здоровим глуздом, набратися терпіння та прислухатися до порад, які будуть запропоновані в даній публікації.

Чому виникає дитяче ревнощі?

Дитячі ревнощі можуть виникати з наступних причин:

Непотрібність. Дитина починає комплексувати через появу нової людини в сім'ї. Адже через це весь розпорядок у будинку різко змінюється, і дитина не може швидко пристосуватися до нових умов, вважаючи, що її відсунули на другий план. Це почуття забутості та непотрібності може постійно супроводжувати дитину, якщо батьки не допоможуть їй подолати ці почуття.
Дефіцит уваги . Дитина може відчувати нестачу уваги, коли в сім'ї з'явилася ще одна дитина. Тоді вічні мамині слова: «Не галасуй, не чіпай, не роби, не кричи» тощо не залишають йому право розвиватися так, як йому хочеться. Мама більшу частину часу проводить з малюком, тому що він потребує особливої уваги, а первістку дістається набагато менше уваги, ніж до появи молодшого брата чи сестрички.
Страх. Маленька дитина відчуває непереборне почуття страху втратити любов мами чи тата. Коли він бачить, що у мами з'явився новий об'єкт кохання, його роздирає почуття страху та ревнощів. У більшості випадків, мами мало серйозно ставляться до таких душевних травм своєї дитини.

Види дитячої ревнощів: як проявляється ревнощі у дитини

Найчастіше батьки не відразу розуміють, що їхня дитина ревнує. Тому побачивши свою дитину сумною, скривдженою, замкненою чи агресивною, потрібно обов'язково з нею ненав'язливо поговорити. А якщо він не йде на контакт, то треба поспостерігати за його поведінкою та визначити справжню причину його поганого настрою.

У дитячій психології розрізняють такі види ревнощів:

Пасивна. Зазвичай дитина ніяк зовні не виявляє своє невдоволення. Навпаки, він замикається у собі, стає млявим і нецікавим. Іноді у дітей проявляється апатія до навколишнього світу.
Агресивна. У цьому випадку первісток активно висловлює своє «ні» молодшому братові чи сестрі, вітчиму чи мачусі. Дитина не дозволяє брати свої речі, злиться на те, що чіпають її іграшки і т. д. Емоційно дитина стає запальною, плаксивою, примхливою, неслухняною. Він кривдить молодшу дитину і не бажає ділитися своїми речами.
Напівявна. Це найнепередбачуваніший вид ревнощів. Наприклад, дитина не показує своє справжнє ставлення до малюка батьків, але залишившись наодинці з братом чи сестрою, намагається зробити щось погане: образити, вдарити, забрати іграшки тощо.

Як боротися з різними видами дитячої ревнощів: відповіді у таблиці

Таблиця. Як допомогти дитині подолати ревнощі ?

До кого дитина ревнує?	Причини та прояви ревнощів	Як допомогти дитині подолати ревнощі?
Дитина ревнує матір до батька.	Найчастіше ревнощі виникають, коли тато багато працює і приділяє час сім'ї тільки ввечері. Коли батько перебуває поряд з мамою, дитина може активно перешкоджати їхньому спілкуванню. Маля агресивно налаштоване, намагається відгородити батька від матері, навіть сидячи на дивані. Часто дитина дряпає чи б'є тата. Якщо дитина побачила, як батьки обіймаються або цілуються, вона може почати плакати чи істерити. Таким чином дитина бажає відстояти своє ексклюзивне право на маму, її увагу та турботу.	Спочатку дитина повинна відчувати тепло і турботу не тільки з маминого боку, але і з татом. Якщо малюк хоче сісти на диван з наміром вас розділити, не кричіть на нього, а навпаки просто обійміть його з обох боків. Обов'язково вимовляйте фрази: "Я люблю маму" і "Я люблю тата". Так дитина швидше зрозуміє, що ви одне ціле і теж заслуговуєте на вільний простір. Якщо малюк відштовхує батька, мамі необхідно обійняти обох, показавши тим самим, що любить їх однаково. Візьміть за правило давати можливість батькові та дитині бути віч-на-віч: ходити за покупками, гуляти в парку, проводити вихідний разом. Тоді малюк побачить, що можна любити не лише маму, а й тата. Адже найчастіше ця ситуація відбувається через те, що батько не приділяє достатньо часу малюкові.
Дитина ревнує мати до вітчима/батька до мачухи.	Малюк не бажає приймати «нового члена сім'ї» у свій світ, в якому він і без вітчима/мачухи відчував себе комфортно та затишно. Іноді діти вважають, що тато повернеться назад, тому не допускає до своєї родини «некорисної» на його думку людини. Дитячий егоцентризм - поширене явище, коли дитина не хоче ділити свого батька ні з ким. Негативне ставлення вітчима/мачухи до дитини. Надмірна строгість нового «тата/мами», очевидна зміна домашніх правил та установ. Пасивне ставлення мами/тата до конфліктів між новим чоловіком/дружиною та дитиною. Найчастіше діти стають дратівливими, нестерпними за характером і поведінкою, намагаються робити все всупереч, закочують.	Спочатку слід підготувати дитину до того, що в її світ прийде нова людина. Це можна зробити, наводячи потенційного нового члена сім'ї спочатку просто у гості. Все треба робити поступово, не травмувавши дитячу психіку. Коли малюк звикне до того, що в гості ходить ця людина, можна разом із гостем вийти на прогулянку до парку або зводити малюка покататися на атракціонах. Потім можна проводити дозвілля довго, залишаючись у будинку цілий день. Батько повинен чітко дати зрозуміти дитині, що прихід нової людини в сім'ю не зменшить любов чи турботу про неї. Це можна показати лише у тому випадку, якщо батько справді так думає. Не дозволяйте гостю відразу встановлювати правила для малюка або карати його. Інакше дитина може висловити повний протест по відношенню до людини, що приходить. Батьківщині/мачусі потрібно навчитися для початку поважати і приймати чадо таким, яким він є, а не виховувати на свій лад. Цим займатиметься біологічний батько. Максимум, який може дозволити собі новий член сім'ї – це давати малюкові поради та завойовувати авторитет розумом, зацікавленістю та турботою про малюка.
Дитина ревнує батьків до інших дітей у ній.	Дитина гостро сприймає появу брата чи сестри у ній. Він відчуває нестачу уваги, непотрібність, образу на те, що тепер батьки не так його люблять, як раніше. Первеня не дозволяє брати свої речі, відштовхує від себе молодшого, ревно ставиться до того, що його речі переходять у спадок братові чи сестрі. У емоційному плані малюк кардинально змінюється: з'являється агресія у поведінці дитини чи, навпаки, малюк замикається у собі. Причинами ревнощів можуть бути такі фактори: 1. Малюкові стали приділяти менше часу. І це природно, оскільки новонароджений потребує особливої уваги. Але старша дитина ще не може це зрозуміти та прийняти. 2. Дитяче "Его". Одна дитина в будинку – це улюбленець усіх близьких. Коли з'являється новонароджений, то старша дитина сприймає його як суперника, який намагається «скинути його з трону». 3. Неправильна позиція батьків. Іноді батьки самі стають винуватцями ревнощів їхнього первістка. Немовля безперечно займає весь вільний простір і відмовка батьків: «іди сам почитай, я зайнята» або «ти вже дорослий, впораєшся сам» і т. д. сприймається як дискримінація і може спровокувати старшого на агресію, злість навіть ненависть до брата чи сестрички.	Батьки повинні грамотно розподілити час між дітьми, не обділяючи первістка увагою. Коли молодший засне, проведіть час зі страшною дитиною. Можна разом з ним робити щось на кухні, розповідаючи йому цікаві для нього речі (або застосуйте метод, придумавши казку з проблеми, що існує у малюка). Не забувайте обіймати, цілувати чадо, показуючи йому своє кохання. Привчайте малюка ділитися з раннього віку, виховуючи в ньому доброту. Поки немає другої дитини, привчайте її ділитися з вами. Спілкуйтеся з малюком. Постарайтеся пояснити йому, що кохання не можна ділити, і що ви любите так само, як і раніше. Ніколи не порівнюйте дітей: «а ось братик/сестричка не чинить так погано, як ти» тощо. Дитина вічно відчуватиме конкуренцію, а отже бачитиме в браті чи сестрі ворога.

Профілактика ревнощів у дитини

Для того щоб уникнути ситуацій, коли дитина ревнує, слід заздалегідь подбати про її душевну рівновагу. Для цього існує кілька добрих і добрих правил для батьків:

Вчіть малюка піклуватися про близьких та рідних.
Навчіть малюка ділитися. Не варто віддавати йому найкраще навіть у їжі. Не акцентуйте увагу дитини на тому, що вона – центр Всесвіту.
Не відштовхуйте малюка, якщо він прийшов до вас за порцією ласки та ніжності.
Не ставте дитину перед фактом: «невдовзі в тебе з'явиться новий тато/мама». Це відштовхує малюка, адже він починає думати, що його думка нічого не варта і він не такий важливий член сім'ї.
Не провокувати ревнощі дитини при появі брата чи сестри можна, якщо стежити за власною поведінкою. Перш ніж віддавати новонародженому ліжечко дитини, купіть первістку нове спальне місце хоча б за пару місяців до появи нового члена сім'ї. Психологічно підготуйте малюка до того, що він незабаром познайомиться зі своїм братиком чи сестричкою . Проведіть кілька вечорів, пояснюючи малюкові, що поява малюка не вплине на ваше кохання та стосунки.
Не змінюйте традицій. Якщо у вас заведено якісь дні, які присвячуються старшій дитині, не забувайте про них.
Привчайте дитину до того, щоб вона відчувала не дух суперництва по відношенню до новонародженого, а потребу її захищати і піклуватися про неї.

Психологи про дитячі ревнощі

Психолог П.Л. Басанський:

Дитячий егоцентризм - звичайне явище. І полягає він у бажанні постійної та безроздільної уваги до себе. Усім нам іноді цього дуже хочеться:). А що вже казати про дітей? Їм і поготів це просто необхідно — як підтвердження безумовної любові батьків. Тому все і всі, хто відволікає цю увагу від них, сприймаються дітьми як суперники. Так і виникає дитяче ревнощі.

Психолог Єлизавета Лонська:

Між дітьми, особливо погодками, суперництво за увагу батьків зовсім не рідкість. На мій погляд, суперництво і ревнощі дітей один до одного не може сформуватися без допомоги батьків — тобто коли батьки трапляються на прагнення дітей втягнути їх у свої «розбірки». Також велике значення має і кількість + якість спілкування з дітьми. Якщо дітям його не вистачає, а батьки весь час зайняті, це створює добрий ґрунт для розвитку ревнощів.

Лікар мед. наук, психотерапевт Віктор Каган